|
|
NJIH ČITAM:
kriza
babyvampire
niky
littlebluestar
anđeo i demon
lutkica
MY MAIL:
mae1988@net.hr
MY MSN:
cajkegirl1988@hotmail.com
OVOLIKO LJUDI JE DOSADA POSJETILO OVAJ BLOG:
Free
Indira Radic
Prevaranti
Sve su zene drugarice tuge
rod po muci i sestre po bolu
svaku od nas muce iste rane
ljubavnice, kocka i kafane
Ref.
Ne dajte se prevarite, drage moje
princevi na belom konju ne postoje
na pocetku svaki ce vam dusu dati
a na kraju svi su isti prevaranti
Nema zene koja u zivotu
nije pala na musku lepotu
kojoj tuga ne polomi krila
koja nije prevarena bila
Ref.
Sad idi,briga me!
Noćas mi ne nudi ništa
ni tvoje usne slatke ko med
odnesi svoje stvari
i svoj obraz pregažen...
U meni više ničeg nema
nikom se ne radujem
i kad sat otkuca ponoć
novi život počinjem...
Al' ne dam ti više ni tren da me povrijediš,
dosta si ljubav gazio...
i divno je vidjeti kako sad odlažiš
s tobom je sve prokleto...
Sad idi, briga me, ne kuni oči te
jer one nikada nisu te varale...
Bog zna da nisam ja ni kurva ni svetica
al' priznam, kriva sam što sam te voljela
Makni s lica taj svoj osmijeh
on me bolno podsjeća
da su samo budale vjerne
i završavaju ko ja...
I ne spominji mi prošlost
ni sto je bilo do sad
nakon svega oprost tražis
k'o sebicni gad...
Al' ne dam ti više ni tren da me povrijediš,
dosta si ljubav gazio...
i divno je vidjeti kako sad odlažiš
s tobom je sve prokleto...
Sad idi, briga me, ne kuni oči te
jer one nikada nisu te varale...
Bog zna da nisam ja ni kurva ni svetica
al' priznam, kriva sam što sam te voljela...
Dara Bubamara
Mojih pet minuta
Koliko puta si ti srusio moj svet
po mojoj dusi gazio
a ja oprastala ti sve
i laz i neveru
kad ti poletis padala do dna
I zato ovu noc ja izlazim sa njim
kad ga pred celim tvojim drustvom zagrlim
da mi je samo da pogledom uhvatim
taj izraz tvoga lica kad me vidis s njim
Ref.
O, ovo je mojih pet minuta
utehe malo za sve one godine
ovo je mojih pet minuta
kazem ti zbogom
njemu kazem voli me
Ovo je mojih pet minuta
sve sam ti dala
nemam sta da izgubim
i zato skloni mi se s puta
da te vise ne vidim
Koliko puta sam zbog tebe plakala
koliko puta si me izdao
govorio si mi, uzmi ili ostavi
kad volis mene tako ti je to
Ceca
Idealno losa
Krevet nenamesten je, ma, briga me za to
ja necu spavati u njemu sigurno
u prvi ulazim klub ko u saunu
a tamo sedis ti sav u daunu
ma, idealno lose
Ref.
Idealno, idealno lose si ti
za mene idealno da pridjem ti
ti si idealno, idealno lep, tuzan, sam
zbog takvih ko sto si ti
ovde sam dosla, ja idealno losa
Biram samo laksi nacin
kraci put, neki lak plen
nekoga ko dace mi se nocas lako
neko ko je vec ostavljen
ma, idealno lose
Ref.
U mojoj sobi samo tama, samo krs i lom
tako svuda je u gradu mom
ako ne znas s kim bi, gde bi, zasto
onda za tebe je to
ma, idealno lose
Ref. 2x
Ceca
Koza pamti
Nikada, nikada, nikada, nikada
sa tobom vise nikada
Ni vazduha izmedju dlanova
ni predaha izmedju uzdaha
u prolazu tela pripijena
bez imena, samo bez uspomena
Ref.
Lepo naslepo, te tvoje usne stranca
ma, lepo do bola kad pokupis neznanca
ljubi me ti, nikada te vise necu videti
al' koza pamti
Lepo naslepo, ni kajanja, ni srama
ni juce, ni sutra, ni dzentlmen, ni dama
ljubi me ti, nikada te vise necu videti
al' koza pamti
Ni razmaka izmedju redova
bez pitanja, vidljivih tragova
u prolazu tela pripijena
bezimena, samo bez uspomena
Ref.
Indira Radic
Ne dolazis u obzir
A ja luda k'o i pre
ne mogu mi nista godine
ne mogu mi nista porazi
ne mogu mi takvi kao ti
Ja i kad sam tuzna veselim se
sa istoka na zapad selim se
i kako mislis da izvedes to
da ostanemo dugo zajedno
Ref.
Ne dolazis u obzir ne moze po tvom
nisam ja za miran zivot vec za lom
reci cu ti ljudski ti razumi me
oluje kao ja ne prolaze
Ne dolazis u obzir ne moze po tvom
nisam ja za miran zivot vec za lom
tvoje muske suze mi nista ne znace
jer za mnom onaj pravi ne place
A ja ista k'o i pre
brige se na meni ne vide
lazu mene lazem druge ja
da sam bolja ne bi valjala
Ja i kad sam tuzna veselim se
sa istoka na zapad selim se
i kako mislis da izvedes to
da ostanemo dugo zajedno
Ref.
Ref.
Mile Kitic
Smejem se, a place mi se
Nekom sam sve tebi ne
nisam ti ni gost
ko si shvatam zadnji nazalost, zeno
Bio sam ti kao grad
velik kao i on sad
setis li se toga ponekad
Smejem se a place mi se
trazim lek u vinu
vino pijem da ubijem istinu
Ne boli sto nisam znao
da te drugi meni krao
boli sto sam zadnji saznao
Sta je bilo, bilo je
zeno moga sna
boli kad se voli pogresna, zeno
Bila si mi ceo svet
sad sve puca kao led
i na tugu dosao je red
my life26
Dragana Mirkovic
Zaboravi srce
Svanulo je jutro nasmejano svima
samo meni budi jecaj u grudima
eh da imam moci kao dobra vila
zorom bih se pokraj njega probudila
Ref.
Zaboravi srce dan kad si ga sreo
zbog njega u dusi sve je uvelo
zaboravi srce one oci plave
jednom su te izdale
Sinoc mi se vetar igrao u kosi
kao da mi iz daljine glas donosi
njegovo mi opet saputao ime
duni vetre putem srece povedi me
Ref.
Gledala sam nocas zvezdu kako pada
kao da je zamnom posla do bez traga
rodice se nova zvezda iza grada
ali nista nece biti ko nekada
Ref
Poslednji let
Ne mogu tebi ja da ljubav naredim
da tvome oku vratim izgubljeni sjaj
ne mogu da ti srce ceznjom zarobim, a htela bih
Ne mogu ja u tvoje snove nezvana
na druge da se ljutim sto te nemam ja
ne mogu da ti budem vaznija od svih, a htela bih
Sareni leptiru mog sivila
ne idu ni nevini sa krivima
sta cu i ja medju zivima
Ref.
To sto me ne volis
to je tvoje pravo, moja sudbina
ceo zivot pogresne sam ljubila
sto bi izuzetak bio ti
To sto me ne volis
zauvek je srusilo moj svet
sada letim poslednji svoj let
sklopljenim krilima
Ne mogu ja u tvoje snove nezvana
na druge da se ljutim sto te nemam ja
ne mogu da ti budem vaznija od svih, a htela bih
Sareni leptiru mog sivila
ne idu ni nevini sa krivima
sta cu i ja medju zivima
Ref.
Sareni leptiru mog sivila
ne idu ni nevini sa krivima
sta cu i ja medju zivima
Ref.
Roba sa greskom
Nocas je hladno, k'o smak da je svijeta
svi slave zastitnika ovoga grada
necija tudja prisutnost mi smeta
zasto sam sebi to dozvolila ja
Jesam li luda il' nisam budna
sto mi je sad
casa sampanjca i ruke neznanca
ma to nisam ja
Ref.
Krojaci sudbine moje
sa njim me spojite da slicim na nesto
moje je srce nepopravljiva stvar
roba sa greskom, roba sa greskom
Krojaci sudbine moje
razbijte tanjur fini od porculana
vratite taj otucen sa svih strana
ova je ljubav ko jeftina hrana, loseg restorana
Lijep kao grijeh al' zeli to sve
zagrlim jastuk i odmicem se
dal' to me grije svijetlo iz geta
il' tijelo njega sto uvjerava me
Da sam mu draga i cemu se nada
al' ja nisam ta
casa sampanjca i ruke neznanca
ma to nisam ja
Ref.
Myspace Layouts
Ima li nade za nas (duet Andjela)
Znam da ipak mislis
da sam kriva ja za sve
i da moja sreca
tvoju uzela je
Kako zbog mene nemas
sve sto imam ja
i kako je tuzna
samo tvoja sudbina
A ne znas da nisam
ni ja sretna s njim
i kako se svako jutro
sjetna probudim
Pa mi dodje da te
jos jednom pitam ja
ima li nade za nas
Ref.
A cini mi se da bih i ja
dao pola zivota svog
da sam opet duso samo
dio srca tvog
Jer nema dana kada
na te ne pomislim
kako da se onda i ja
s tim pomirim
Jer dao bih sve
godine, mladost i sne
da si opet kraj mene
A ne znas da nisam
ni ja sretna s njim
i kako se svako jutro
sjetna probudim
Pa mi dodje da te
jos jednom pitam ja
ima li nade za nas
Ref.
Budi kraj mene
Ref.
Da si opet kraj mene
Myspace Layouts
Kucka
Sad kad si potrosen
k'o limun iscedjen
dzaba stvaras mi probleme
trosis vreme, gubi se
Kasno si shvatio
skupo si platio
dzaba sada ti zbog mene
seces vene, ubi se
Ref. 2x
Kucka sam, jesam
pa neka sam
besna sam
al' svega svesna sam
Kucka sam
pa sta i ako sam
prestani, nestani
gotovo je
Svu noc sam plakala
na tebe mislila
ipak ja bez tebe
ne bi sama sebe, salim se
Sta sam ucinila
tebe izgubila
e moj slatki misu
mali ipak pali, salim se
Ref. 2x
Kucka si, jesam
pa neka sam
besna si
al' svega svesna sam
Kucka si
pa sta i ako sam
prestani, nestani
gotovo je
Ref.
Kucka sam
Koma
Prosle noci bas se nesto dobro ne sjecam
ne znam bi li neceg moralo me biti sram
jer ja sam htjela, on je htio
znam da dobro mi je bilo
A trosilo se sinoc
preko mjere svacega
zadnjeg sto se sjecam
da sam s nekim otisla
Jer sve sto meni nisi dao
on je htio, on je znao
sad hladna voda turska kava
ne pomaze boli glava
Ref.
Koma, koma necu doma
tamo mi se ne ide
tudja soba, tudja roba
tako svake subote
Koma, koma necu doma
medju zivim nema me
pustite me svi po redu
nigdje mi se ne ide, jer sam koma
Vec sam sita da mi
trube kamiondzije
i da hodam sama
k'o da o glavu mi je
Jer sve sto meni nisi dao
on je htio, on je znao
sad hladna voda turska kava
me pomaze boli glava
Koma, koma necu doma
tamo mi se ne ide
tudja soba, tudja roba
tako svake subote
Koma, koma necu doma
medju zivim nema me
pustite me svi po redu
nigdje mi se ne ide
Koma, koma necu doma
tudja soba, tudja roba
tako svake subote
Koma, koma necu doma
medju zivim nema me
pustite me svi po redu
nigdje mi se ne ide, jer sam koma
I zovem, zovem devedest dva
neka traže, neka nađu ga,
nek’ kaže gde je ljubav nestala,
nek’ puste sirene, nek’ uzbuna krene,
a kad ga stignu, nek’ mu kažu “stoj”
nek’ bar na silu prizna da je moj,
moj čovek bez glasa, bez duše, bez lica
moj najteži porok, moj tihi ubica!
| < | prosinac, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
* Mudrost se rađa iz pogrešaka; suoči se s pogreškom i uči.
*Promjena sebe je neprekidna, vječna i besmrtna. (Arthur Schopenhauer)
*Ono što nas ne ubije to nas jača. ( F.Nietzsche)
*Godine ne stvaraju mudrace. Stvaraju samo starce. ( Swetchine)
*4 stvari se ne mogu vratiti: izgovorena rijeć , izbačena strijela , protekli život i propuštena prilika.
*Nemoguće je samo velika riječ koju koriste mali ljudi da bi lakše živjeli u svijetu koji im je dan, umjesto da potraže snagu da bi ga promjenili. nemoguće nije činjenica. To je mišljenje. Nemoguće nije izjava. To je izazov. Nemoguće je mogućnost. Nemoguće je privremeno. Nemoguće je ništa.
*Zivot je samo komadic gline koji sami oblikujemo.Radimo od te bezlicne mase nesto posebno...nesto samo nase..
NOĆAS BIH MOGAO NAPISATI
Noćas bih mogao napisati najtužnije stihove.
Napisati, na primjer: "Noć je posuta zvijezdama,
trepere modre zvijezde u daljini."
Noćni vjetar kruži nebom i pjeva.
Noćas bih mogao napisati najtužnije stihove.
Volio sam je, a ponekad je i ona mene voljela.
U noćima kao ova bila je u mom naručju.
Ljubljah je, koliko puta, ispod beskrajna neba.
Voljela me, a ponekad i ja sam je volio.
Kako da ne volim njene velike nepomične oči.
Noćas bih mogao napisati najtužnije stihove.
Misliti da je nemam, osjećati da sam je izgubio.
Slušati noć beskrajnu, još mnogo dužu bez nje.
I stih pada na dušu kao rosa na pašnjak.
Nije važno što je ljubav moja ne sačuva.
Noć je posuta zvijezdama i ona nije uza me.
To je sve. U daljini netko pjeva. U daljini.
Duša je moja nesretna što ju je izgubila.
Kao da je želi približiti, moj pogled je traži.
Srce je moje traži, a ona nije uza me.
Ista noć u bijelo odijeva ista stabla.
No mi, od nekada, nismo više isti.
Više je ne volim, sigurno, ali koliko sam volio!
Moj glas je tražio vjetar da takne njeno uho.
Drugome. Pripast će drugome. Ko prije mojih cjelova.
Njen glas i jasno tijelo. Njene beskrajne oči.
Više je ne volim, zaista, no možda je ipak volim?
Ljubav je tako kratka, a zaborav tako dug.
I jer sam je u noćima poput ove držao u naručju,
duša je moja nesretna što ju je izgubila.
Iako je to posljednja bol koju mi zadaje
A ovo posljednji stihovi koje za nju pišem.
Pablo Neruda
Zivot!!! Zivot je kao procitan roman samo razlika je u tome sto se u romanu mozes vratiti na ljepse strane a u zivotu nikada na ljepse dane!!!
Postati covjek
I kad poželiš plakati,
ti se nasmiji...
I kad osjecas da se lomis,
ti pogledaj visoko...
I kad vidis da ti sreca odlazi,
ti stavi zivot na kocku...
I kad vidis da gaze po tebi,
ti se digni s poda...
I kad vidis da ljubav polako odlazi,
ti je pusti da ide...
Zivot te nikad nece maziti,
ne dopusti da budes lutka,
ne dopusti da ljudi kazu da si bio kukavica
jer to bi bilo kao da se nisi rodio...
Digni glavu visoko,nasmiji se tuzi,
suzama prkosno pogledaj gore,
i sta te u zivotu ceka
ti budi svoj,
samo tako ces postati covjek...
Imao sam više problema sa samim sobom, nego što sam imao s bilo kime u svom životu. (Dwight L. Moody)
Myspace Icons
pošto nemam pojma sta da pisem i u zivotu mi se nista znacajno ne dogadja a dosadno mi sad odlucila ja nakon dugo vremena malo slikica stvait,iskopala neke jos od ljeta a i prije...eh to su bili dani ali moram priznat nije nama ni sad lose....
4.mj.-rein rockas-ovo je bio tek pocetak
nastavak reinog rockasa u coloseumu,tlacili svih da se slikaju s nama pa tako i malog bracuna,hehe
val se rasplesala u kavezu
moj rockas-ja nesto objasnjavam kizotu
pijane koke nasrću na jadno dijete,hehe
a bas smo mace,malo pripite-hehe
neki su malo previse popili
ponovno napastovanje maloljetnika,ma neee oni se samo griju
groznica jedne subotnje veceri,martica se opet zabila ko kanta
gdje se beti pojavi i dedeki se moraju ufurat-voloscanska noc
nase omiljeno piće i val
vale u auticu-pedalini-dobro je potego
da nebi ispalo da stavljam samo tudje slike kad su ubijeni a ja da glumim sveticu,e pa evo rezultata popijene skoro boce votke-škoro,lovran,ribarska,ufff kad bi se bar sjecala
pravi plejboj-jedna mu nije dovoljna,hehe
i jos jedan plejboj-hehe
ovo su vec malo hladniji dani,negdje 9.mj,ah ubio mi blic oci
spremanje za izlazak kod beti
ludjaci s benzinske uzeli rukavice i glume kirurge
marunada u lovranu,eee i to je veselo bilo...
jadne klinke,al smo ih istlacile,od ove plave rajf me fasciniro
za dom-SPREMNI
netko je malo ukomiran
ovaj lik vam je sigurno odnekud svima poznat,da,da to je nas ante sta je proslu sezonu big brothera trco za priglupom tanjicom
i to bi bilo to,novije slike 11. i 12.mjesec cu stavit kad se malo nakupe i kad ih prebacim na komp..pozz svima a najveci ekipi sa slika koja me ovih dana izvlaci iz bedare....eh sjetite se malo straih dana kad smo izlazili a ne sad kad smo ko penzici,ovo je motivacija da se svi malo pokrenete i da napravimo dernek....jer LIFE IS TOO SHORT!!!
ajd prezivila sam i ovaj Bozic,i to zacudo bez suza kako to obicno biva al sam se naravno morala nazivcirat....na badnjak susjeda je radila party,ja nisam bila al ona me zvala i kad je nabrajala ko je sve tamo spomene ona i mog bivseg...mislim si koji konj,2 kuce od mene je i nebi mi se javio i ja blesava javim se njemu ako bi se mogli vidit i doso on meni pred kucu,ali kao da odmah izadjem jer oni brzo idu na bus,izletila ja s polumokrom kosom,nes kratko popricali,u medjuvremenu dva put mu mob zvonio i onda kao on mora ic na bus.i doso do nas jedan njegov frend koji je cijelo vrijeme promatro iz daljine sta se desava(a stvarno je imo sta za vidit,mos mislit,,,,) i kaze on njemu da jel idu u opatiju...ja odmah pobjesnila jer je lago,kao trebaju stic na bus,a nisu,vec isli pjeske do opatije a ne tamo di je on reko...ok,shvatila bi ja da je s drustvom i da mora ic,al sta mi laze....nazvala me frendica koja je takodjer isfrustrirana bila i otisle nas dvije do apartmana(ekskluzivni,jacuzzi,sauna,sve super uredjeno,5 zvjezdica) jer ona to vodi pa kad nema gostiju mozemo visit dolje...i tamo provele badnjak i docekale bozic,poslije doso jedan njen frend pa otvorili neki bljutavi sampanjac,gledali neki usrani bozicni film i vec oko 2 sam se pokupila kuci...bozic je bolje proteko,ja i brat kuhali rucak,za promjenu svi bili kod kuce a navecer isla do marka i sa najboljom ekipom...razmjenjivali poklone...dobila puuuno rozih stvarcica(ko dijete sam),jeee!!!hvala svima jos jednom...a i mob sam od staraca napokon dobila,cyber shot sony eric.ko sta sam prije imala,ma bas mi je super,iako je izaso i novi model samo sta je trenutno malo preskup...poslije smo svi skupa prosetali opatijom,bili ispred satora di je cetinski sviro pa do barbare u casino,jadna nocnu morala radit,jebem ti ugostiteljstvo...tamo mi se malo raspolozenje spustilo,opet me nostalgija prala al beti moja me uspijela nasmijat...vec oko 1 sam si uzela taxi i doma...danas marko i toni bili kod mene i zajebavali se malo...zlocesti marko me posaro,zloceste slike crto po meni a toni me htio napalit...ehhh oni misle da meni neceg fali,bas su perverzni al jadni oni u sub...nikom se neide van pa ce kod mene bit pijanka...hmm jedva cekam da vdim kako vam stoji rozo,hehe....veceras sam opet bila tuzna,bez razloga...slusala na tv-u neke pjesme i uhvatila me sjeta...grozno kako mijenjam raspolozenje iz sata u sat...bas je ana bila kod mene kad me ludilo uhvatilo pa sam joj se jadala...ma cudna sam ja biljka...
tako sam umorna...mislila sam da cu se nakon stresa prouzrokovanog skolom nakon petka odmorit ali ispalo je koma.u petak nakon skole brat i ja otisli kupit dio bozicnih poklona a dio smo namjeravali u gradu,popodne.i tako zamatali mi te poklone,totalno optimisticni bili,cak se ja ufurala u to bozicno raspolozenje a inace sam protivnik toga i onda zazvonio telefon...baka javila da djed umro.odmah sam nazvala mamu,jurile do ducana da si ja kupim neku majicu i cipele primjerne toj prilici,nabrzaka se spakirale i odjurile na vlak za slavoniju,zapravo zagreb,a u zg-u presjedali.jos obje u kurcu,zivcane,pod stresom a pošto nismo karte ranije rezervirali smjestili nas u odjeljak za nepusace a obje strastveni pusaci...nakon nekog vremena isle u wc pusit,ja se samo nadala da se nece aktivirat kakav alarm i nije.u zagrebu kad smo presjeli na drugi vlak moglee smo pusit i to nam je bar malo olaksalo nervozu...u tom vlaku upoznale smo curu stvarno vrijednu divljenja,bila je prisiljena uzdrzavat obitelj vec nakon srednje skole,radi,paralelno ide na 2 faksa i zavrsava ih...stvarno me odusevila sa puno toga a samo je 3 god.starija od mene.u 1 u noci napokon smo stigli tamo...jako tuzno bilo iako sam se ja pripremila na to...na dan pogreba ja sam ostala sa tetinom djecom i to mi jako olaksalo jer se i kad nije pogreb ne usudjujem ici na groblje.poslije isli na zajednicki rucak,cijeli restoran smo zauzeli,imam toliko rodbine da vecinu ni neznam,a 2.,3. koljeno,svi negdje daleko zive,2 sestricne 7 godina nisam vidjela.navecer sam bas s njih dvije i jos jednom sestricnom i dva bratica(mama ima 2 brata i 3 sestre-zato nas je tako puno) isla do grada gdje smo se svi nekako malo bolje upoznali i zblizili i rekli si da necemo vise dopustit da nas daljina razdvoji i da se nalazimo samo u tako tuznim prilikama.dugo smo pricali,pili,u didino ime rakiju koju je on volio praviti ali i popiti kad bi mu netko doso.ja do tad nisam nikad rakiju pila pa mi je malo mucno bilo al brzo sam se oporavila.poslije smo jos otisli do sestricne koja radi u obliznjem kaficu i tamo bili do fajrunta...a ujutro se vec vecina nas spremila i vratila svojim kucama,hvala bogu ovaj put nije trajao toliko dugo jer smo isli autom,tetak nas prebacio...moram priznat da sam sve podnijela super i da me cudi da sam toliko jaka,zalosna sam bila al nisam uopce plakala,jednostavno sam si rekla da je tako trebalo biti i da je bolje da je otiso nego da se i dalje patio.mozda to zvuci bezosjecajno ali to je moje stajaliste,svima jednog dana dodje kraj i nista necemo postic plakanjem...iako je on umro ja smatram da on i dalje zivi dokle god je u nasim srcima...zao mi je bake,ona je sada ostala sama,sva djeca i unucad rastrkana su joj posvuda i nitko ne zivi blizu nje al opet hvala bogu ima odlicne susjede koji su cijelo vrijeme bili uz nju ko da im je rod,skuhali veceru za nas koji smo doputovali,sve organizirali...nadam se da ce i dalje biti uz nju...neznam sto da vise pisem,uzasno sam umorna a sutra moram rano se dici i otic do grada po ostatak poklona,pomoc mami u pripremanju pred bozic(iako me sad to opet nervira) pa mi je sad najbolje da idem se odmarat i spavat...
sama sebi idem na živce vec sa ovim depresivnim stanjem,kod mene je uvijeksve crno-bijelo,a život ima i drugih boja i voljela bi ih konačno ugledati.koliko god nevolim blagdane trudim se nać nešto pozitivno u njima i našla sam,doć će konačno bar privrmeni kraj ovom stresu prouzrokovanim strkom u školi.imat ću više od 15 dana bez obaveza i moć ću si vrijeme organizirati kako meni paše a ne u skladu sa školom.baš mi treba odmora iako si ga ja četo uzimam,danas npr.pošto sam jučer zaspala za knjigom i nisam htjela si pokvarit vrlo dobru ocjenu iz prakse pa odlučila nastaviti spavati.skužila sam da sad kad imam malo vremena za spavanje treba mi puno sna a inače mi 4-6 sati dosta,uvijek je tako-kad imam neku obavezu ja bi spavala.i da jos jedna prednost ovih praznika je to da je sve okićeno pa tako i sebe mogu nakitit svjetlucavim krpicama i šljokicama koje obozavam ali inace ih nesmijem pretjerano stavljat,sad u tolikom kiču neću čudno izgledat.2 vikenda sam provela kući i sad samo čekam da izadjem,želim biti među hrpom ljudi,zabavljati se i plesati cijelu noć...sad je i puno koncerta na koje bi isla ali kako mi se čini neću imati s kim jer se svi kao štede za novu godinu,e pa ja se nezelim stediti,čim zavrsi sutrasnji dan u skoli i sve mi bude zaključeno oću počet živjeti do daske,onda mi se sigurno neće spavati...e veki jel vrijedi jos da idemo na cetinskog? 25.12. je na moj ne bas omiljeni dan ali to bi ga mozda i uljepsalo?!ovu sub radim a to znači da neću biti kratka s lovom i da ću si moć ispunit neke željice....uglavnom možda i ima još boja osim crne i bijele kad sve ovo sagledam...hmm...a nadam se da je tako,ne da mi se vise mozgati,idem sad malo vjezbat matisu koju znam da će biti negativana ali opet vrijedi pokusati...pozdrav i pusa svima!!!
Myspace Layouts
osjećam se nekako čudno,sjetno,nostalgija me pere...no,ne cudi me to,skoro svake godine sam takva pred bozic...umjesto da se veselim mene depresija bez razloga hvata.ne volim tu cijelu strku oko bozica,najradje bi ga prespavala.nevolim tu glumu neke srece koja postoji u puno obitelji samo za blagdane,hvala Bogu kod mene nije to slucaj ali opet ne shvacam te glupe obicaje...zasto nije cijelu god.sve okiceno ako to toliko raduje lude,zasto se svakodnevno ljudi ne vesele,zasto obitelji svaki dan ne rucaju zajedno ili bar malo vremena provedu jedan s drugim,sigurno bi se i uz poso i skolu naso neki trenutak.svjesna sam da zvimo u uzurbanom svijetu,ali kako ja uspijem s mamom popit kavu,kako ja uspijem sa tatom bar navecer razgovarat(ako nista drugo o mackama koje i ja i on volimo)...nikad nitko nema vremena za svoje bliznje i onda se tih par dana zblize,sve je ko fol ok...zao mi je ako nekoga ovo moje misljenje vrijedja ali taj bozic je za mene cisto preseravanje kad ljudi trose novce,kuhaju sve nesto specijalno i glumataju...i nova godina,izalazak ko svi drugi,samo se ceka ponoc i bude vatromet...nervira me ta strka i kako ljudi jedva cekaju to...prosli bozic isto sam bila nervozna al izasla sam na neki koncert pa ke privremeno stanje bilo ok dok se nisam posvadjala s deckom tadasnjim(bivsi kojeg stalno spominjem i s kojim jos prica nije dovrsena).nakraju smo se bili pomirili i proveli vecer kod mene i nije bilo lose i sad sam zivcana jer znam da vise nije kraj mene,da se toga mogu samo prisjecati ili da ko svi u ovo vrijeme glumim?ja to nemogu,tuzna sam i tako cu se i ponasat,danas sam imala napadaj placa i staroj sam pizdila pa da me oraspolozi kaze da sad ovaj tj.idemo u shoping.i sad bi ja trebala bit jaaako sretna,ok malo ce mi to podic raspoloznje al te krpice nakon tjedan dana ce biti stare krpice i necu opet sigurno moc u shoping.shoping moze trenutno ublazit stvari ali ne dugorocno,kad bi svaki problem tako rijesavala(ili svaki trenutak tuge) bankrotirala bi,postala šopingholičar.
Myspace
Graphics- At Myspacejunks.com
nego da se ja vratim na bivseg koji je djelomicni razlog mog sadasnjeg stanja.culi smo se danas na msn-u ali nismo nista spominjali nas,uobucajena pitanja(kako si,sta ima novog) pa malo spominjanja zajednickih frendova jer me jedan bas danas nakon dugo vremena zvao,on se zali kako nema para i da kad se ima para sve je super pa da je osto bez moba al ima neku staru kantu.rekla mu nek se tjesi da sam ja vec 2 mj bez ikakvog moba a te pare nisu sve na svijetu.znam da sad imam brdooo para bila bi sretna ali ne potpuno....uglavnom,opet o njemu razmisljam,o prosloj godini u ovo vrijeme i to me dodatno sjebava.secem ulicom i vidim sretno zaljubljen par kako zagrljeni hodaju,a ja sama sa sobom stisnuta u kaputu se smrzavam....za ekipu nisam imala bas vremena zbog stiske u skoli a i oni vecina zauzeti svojim brigama i opet se ocajno osjecam.dogovorila sam neke kave poslije srijede kad ova stiska prodje ali opet to mi nije to...doslo mi da se nadjem sa zamjenom(rame za plakanje,frend s povlasticama...) ali sam odustala,mislim da sex ni prazno ljubakanje sad ne bi pomoglo,treba mi zagrljaj,treba mi da osjecam da nekom pripadam...treba mi on....
evo da se malo javim...ovaj tjedan bila mi poprilična stiska u školi,još samo idući tj.i gotovo polugodište...sve zasad sta mi je zakljuceno je pozitivno i to na moje čuđenje sve četvorke i petice.a nije da sam se baš ubijala stalno od učenja.jos mi racunovodstvo ostalo za ispraviti i matematika,s tim da mislim da će mat ostat negativna,ja ću se potrudit ali neznam hoću li stić jer imam i nesto sta mi je pozitivno novo odgovarat.ali ne opterecujem se i moram rec da i ako budem imala mat jedinicu da sam zadovoljna.ovaj vikend sam odlucila malo se opustat,mislila i izac al od izlaska ponovno nista jer sam bolesna,sinoc se gusila od kaslja,skoro nista nisam spavala,povracala,uzas.danas sam mrvicu bolje al i dalje ko konj kasljem.naoruzala sam se lijekovima i sad se doma liječim.al nije mi tesko jer znam da su uskoro praznici pa cu moc izlaziti kad god hoću.na ljubavnom planu nista novo.bivsi se nikako nije javljo ali imam nesto sa strane tako da me prakticki taj drugi tjesi,on zna skoro cijelu situaciju s bivsim i svjestan je da je drugi.javio mi se na msn-u i jedan s kojim sam prije par mjeseci zalomila,zove me na kavu i mislim da cu otići jer je lik super.jedno vrijeme je jako bio zapeo al nakraju je shvatio da jos nisam prebolila bivseg i mislila ja on odustao,al cini se da nije.voljela bih nesto novo ali strah me jer jos nisam zavrsila pricu s bivsim...a vidjet cu jos...
pozz svima
Myspace
Graphics- At Myspacejunks.com
cini se da izlazim iz tzv. stanja kome,depre.danas sam bila do grada,trebala na kontrolu do audiologa ali posto se tamo ne narucuje ja pojma nisam imala kad radi ta doktorica(ima ih vise) kod koje sam zadnji put bila tako da sam se zajebala i sutra moram ujutro tamo ponovo ic.no,nije to bio uzaludan odlazak u grad.najprije sam se s martom nasla i isle mi do kafica od njenog bivseg i tamo si stavljale neke pjesme na jukebox pa se glupirale i pokusale imitirat thompsonov glas(e to je bilo presmijesno),oko 1 nasle se s beti pa isle najprije do china shopa,ljudi moji kako imaju dooobre krpice a uz to i jeftine,zaljubila se ja u jedan korzet(mama mi rekla na to da odem u bordel,hehe) i neki prozirni crni bolero sa trapez rukavima i sa srebrnim necim,onako idealan za novu god,a torbe,ma boli glava.sljedeca postaja dm,shvatila da nemam vise maybeline naj pudera pa trebam uzicat pare za njega,i onda djir do skandala,tamo predobre tajice nasla,poslije toga robna kuca,ponovo dm,isprobale mali milion sminki,besplatno sminkanje u dm-u hehe.onda se trebali nac sa ostatkom ekipe pa povratak u robnu kucu,toni iso u šoping a ja i dalje gubila oci na bljestavim krpicama.vidim ja u megastoreu snizenje 50% i nadjem tamo predobru majicu i minicu i sve snizeno,ajojjj.mislim si,cim kuci dodjem odo ja zicat staru bar 400 kn da bar nesto od tog kupim.uglavnom doma dosla u 5 popodne i noge mi otpale jer nismo nigdje sjedale,samo trcale od ducana do ducana.mama se vratila,djedu bolje,vise nije na intenzivnoj,cak je poceo normalno i spavat.mozda se ipak desi onaj 1% sanse da se izvuce,joj ja se iskreno nadam,al ne bi da se pati,jer zivot na aparatima i nije zivot...nazvo me frend da odemo na cugu,isli najprije do opatije i tamo ko neki penzici se smjestili u kavanu imperijal(fotelje su preudobne,meni se nije dalo otići od tamo) pa se vozikali bezveze,ni sami nismo znali di bi i tako vozili u smjeru lovrana pa zavrsili s kroz do drage pa na matulje pa na preluku stali na panorami,tamo se malo zajbavali i onda doma,uglavnom vrlo lijepo druzenje...nacas sam zaboravila na sve sta me mucilo,zajedno smo malo otracali bivseg...rekla sam mami da sam se zaljubila danas u gradu.pita ona mene,kako,u koga a ja ljepo pocnem nabrajat sta sam sve od krpica ugledala.i ona meni kaze da mi tetka salje 50 eura i jos mi stari dao 100 kn,kao da imam za doktora,a vec sam platila ovaj mj.30 kn tako da nemam sta vise placat,ali pare su pare i sutila sam i zahvalila i sutra znam da idem po jednu torbu i korzet sigurno a za ostalo cu jos vidit koliko mi ostane.nisam materijalista ali stvarno dugo nisam bila u sopingu a i moram priznat da me i najmanja sitnica koju kupim moze bar malo razveseliti,pa makar to bio rajf,spangice za kosu ili neki poklon nekoj dragoj osobi,ma jebiga zensko sam,a ne materijalista...hvala mojim dragim prijateljima sta su mi danas uljepsali dan...
pozz i kiss svima!!!
ponovno tuga...ovaj tjedan mi je bio katastrofalan,nizali su se problem nad problemom.ona situacija sa krivnjom ponovo je isplivala na povrsinu,djed mi je na samrti,stara je u slavoniji kod njega,mi idemo samo u slucaju najgoreg,zelim ga se sjecati kakav je bio a ne ovakvog kakav cujem da je sad,a i malo je kriza sa novcem,nisam bila u skoli jer nisam bila sposobna ucit tri predmeta za jedan dan,da nakraju nismo ni pisali sva tri,glumila sam bolest i nakraju se zapravo razbolila(prehladila,nije tolko strasno),ocjene mi nisu bas bajne,trebam jos 2 jedinice ispravit,a nemam bas ni snage ni motivacije da se uhvatim knjige...samo sam cekala petak navecer da se s njim nadjem,da mi bar malo bude lakse,nakraju on se nije pojavio...kaze da mu se po kisi uopće ne izlazi iz stana,zamolila sam ga ali on je i dalje bio pri svome.nakon dugog nagovaranja odustala sam.petak sam provela uz big brother,neki tupavi bozicni film(a mrzim bozic) i odvratan bambus i vec u 11 bila u krevetu.nisam odmah zaspala,previse toga me mucilo.brijala sam si sta ja bas ne zasluzujem srecu,sta bas sve mora ici nizbrdo,postavljala sam si milijun pitanja bez odgovora i nekako zaspala.danas sam i dalje sva nekako tmurna.cula sam se sa starom.djedu bilo najprije kao nesto bolje(a bilo mu i srce stalo i 2 put ga reanimirali) pa sad opet stanje ko prije,doktori samo odmahuju glavom.cijeli dan sam trcala po kuci,kuhala,cistila,po 100 put sudje prala samo da se ne opterecujem ali i dalje sam out.negdje duboko u sebi se tjesim i govorim si kako ce biti bolje i kako ce ponovo biti ruzičastih dana ali nikako da ih docekam.slusam tošinu "igru bez granica" i tako se pronalazim u njoj...
Jer moj je zivot igra bez granica
umorna prica, trganje stranica
na kojim nista ne pise
Jer moj je zivot vjecito padanje
kad zbrojim poraze nista ne ostane
samo jos vucem navike
i sve na tome ostane
u zadnje vrijeme stvarno mi je tako i pitam se samo dokle.ali tjesim se da poslije kise dolazi sunce(ili kako buraz kaze ponedjeljak) i da su i usponi i padovi dio zivota,iako u zadnje vrijeme kod mene vise padova al opet ko zna sta donosi novi dan,pokusavam i u ovim najgorim trenucima biti optimisticna...
"...Samo ostaje nada da vrijeme
sad liječi sve rane
i da Bog ce mi dati sad snage
preživjet te dane."
Myspace Layouts
ovaj vikend natjerao me da razmislim o nekim stvarima,o nekim svojim naglim reakcijama.u posljednjih mjesec dana pogresno sam napala dosta ljudi.u glavi sam imala neke brije da su svi protiv mene,da me iskoristavaju...isto tako odlucila sam prekinuti sve veze s bivsim,zaboraviti ga,isto sam zabrijala da mu uopće nije stalo,da me iskoristava iako je puno puta dokazao da mu je stalo.nesto mi je govorilo da ću ga ovaj vikend sresti i trebat se suočit s njim nakon svih onih ruznih rijeci sta sam mu uputila.i predosjećaj me nije prevario.dok smo čekali cijela ekipa jednog frenda da dođe sa šljakanja,ja sam onako optimistično pjevala kraljicu:
stvarno sam dobro i sebe i druge uvjerila da sam jaka i stvarno sam bila...dok u daljini nisam ugledala njega.koliko god sam i dalje ponavljala da sam jaka i tjerala se da pjevam i nije mi bilo do pjesme...sta je najgore bila sam potpuno trijezna,inace mi alkohol bar malo hrabrosti ulije.samo sam se u sebi molila da ne dođe do nas ali uzalud.dosao je i pozdravio svih a ja glupaca okrenula se ledjima i sagnula glavu,nisam imala pojma sta napraviti,ko malo dijete sam se ponasala.i mislim si ajd mozda se meni nece obracati ali ne,on za razliku od mene ima kulture(to je bio komentar drustva).dosao je,pruzio mi ruku,pitao kako je...a kako bi bilo,pogotovo sad kad si ti tu-pomislila sam...promrljala sam samo:a ide...i on je otisao...bar u fitickom smislu,u glavi mi je bio cijelu vecer.i koliko god sam se super zabavljala i sve nesto je falilo,misli su mi lutale ali rekla sam si da necu posustat i pobit sve moje rijeci(koje su bile pogresne,i zalila sam sta sam ih uopće bila uputila njemu,zalila sam sta sam uopće mogla takvo sto mu napisat)...i tjerala sam se,zapravo drugi su me tjerali da zivnem(hvala toni,ali hvala i cijeloj ekipi koja mi nije dopustila da potonem).redale su se votka za votkom ali nisam bila pijana,stalno sam bila u pokretu pa valjda zato...jedna frendica mi je rekla da mu posaljem por ali ja tvrdoglava kakva jesam rekla necu iako sam duboko u sebi htjela.i na kraju veceri i poslala sam mu por ali nista preosobno,samo sam pitala gdje je.ali bilo je prekasno vec je bio kuci.odlucila sam sutradan pravit se kao da neznam za tu poruku,da se nesjecam,da sam bila prepijana.u nedjelju popodne smo se culi.i ja i on pravili smo se najprije malo ludi...onda sam ga pitala sta bi on napravio da je pogresno reko nesto u afektu i povrijedio neku osobu a sad da zali.rekao je da nezna,ispricao se...i rekla ja a sta da isprika nije dovoljna i dal bi bilo dovoljno uz ispriku da kazem kako sam imala neku groznu fazu u kojoj nije bila samo ta osoba kriva mi za sve vec i jos neki,faza u kojoj sam krivo brijala...kaze on da bi to bilo dovoljno i da misli da bi mi ta osoba oprostila.i napisem ja njemu kako mi je zao zbog one poruke koju sam mu poslala,a razloge sad zna...on odg da sam mu to mogla i prije rec direktno,da je brijo ko zna o kome se to radi.i pitam ja ako mi je oprosteno,a on napise :recimo.ma sta recimo,il je il nije...joj...i pitam sta bi trebala ucinit da mi skroz oprosti,a on kaze da ću na vrijeme saznat.i s tim sve u svoje vrijeme navlacio me dobrih pola sata dok mu nisam rekla da moram ucit,da me cekaju 2 jedinice za ispravit a dok me to ubija sigurno necu ucit.moram ja malo ucjenjivat...i pita on sta radim u petak navecer.nemam nikakvih planova...kaze da će doć do mene pa ce mi rec kako da se iskupim,poznavajuci njega ili ce smislit neku totalnu glupost il me zajebava.pitam ja njega sta cemo se i mi pretvorit u starceke i vikende doma provodit i kao sta cemo uopće kod mene,a on odgovorio da ćemo vidjeti kako će se večer razvijati.i opet sam pala na muškarca,koliko god sebi tupila da sam jaka i da uzivam u svojoj slobodi...zanimalo me jos nesto pa sam ga pitala da ako to rijesimo,ima li uopće sve to smisla, postoji li uopće vise sansa za nas dvoje.odgovorio je kako postoji...to mi je bilo dovoljno...i ponovo sam sva zaludjena i ponovo sam pregazila svoju riječ,ali čak mi i nije žao jer ovo zadnje sta sam mu poslsala,to kako sam se ponasala,to je bila moja greska i nepravedno sam se na njemu,osobi do koje mi je jako stalo iskalila zbog nekih drugih ljudi.a njega sam nekad optuzivala kako samo slusa druge i kako je stalno pod necijim utjecajem...sad mi se to obilo o glavu..ali nije bitno sad...nadam se da će sve napokon doć na svoje i da ću skupit hrabrosti s njim potpuno iskreno razgovarat a ne izmotavat se ko uvijek i bjezat od osjećaja koji su postali sve dublji...opet mi nesto u glavi govori:ma kakvi osjecaji,moram uzivati dok sam jos mlada,sta ce mi to...a s druge strane voljela bih se malo smiriti,pronaći neku sigurnu luku.mislim da ovaj put neću slušat to šta mi govori da bježim od njega,mislim da ću se prepustiti i napokon i sebi i njemu sve priznati pa kud puklo-puklo.
Myspace Layouts
