Design & Copyright 2013-2099 by Pantelija

31.12.2011., subota

sex

Čekam ja!
Imam ja vremena.
Nikak se ovih parazita doma riješiti.
To vani ide tek u 11, ...23 h.

Ne, kaj ih se nemreš riješiti, nek ti dođu novi, neprijavljeni.
Kći sa unukama.

A planiral sam opajdrčiti Zmaja.
-čuj, starka
-kae?
-buš se oblekla onak sexy, u ono crveno, ko prošlo Novo leto?
-pa kaj je tebi stari, si ti malo perverzan?
-ja? pa nemam ja te droljaste điđe.

I čekam. Valjda bu se to razišlo.
E ondak bum joj radil svakaj.

I ne vjerujem više u te gluposti, tipa,
sad kak je dočekaš, takva bu ti celo leto.
Prošle godine sam planski ušel u nju, tj., Zmaja,
i kao takav, ova stara bi mi trebala, tj. je trebala, biti puna sexa,
a ono, ak sam nekoliko put.
Sve me tak strefilo, se tak posložilo, da mi je sex bil najzadnji.
Kad nemaš nofci, jebena jebačina ti zadnja na pameti.

Doma ima svakaj, no aspekat smo hitili na laganicu.
Nema prežderavanja. Tata si je napravil brdo salata.
Komadić mesa, tri žlice salate.
Alkohola sam reduciral.
Samo gajba pive i taj jebeni šampanjac, ali mlak, da mi Zmaj nebi
doživil termo šoka.
Onak ju prelijem z njime, pa liz, od pupka do šupka, kaj bi stari samuraj Seneka znal reći.
U ovim godinama, upražnjavam sex, svaki dan.
Zakaj?
Stalno si misliš:
-ha možda mi je zadnji, pa daj jedan nezaboravni!
Princip starog panja!

No sad sam Vas, malo, nahranil burekima!

Crna rotkva, povrtnica!

Naribati na sitno, posoliti, pa da odleži. Iscijediti, popit sok, a nutra
sira, sviježeg kravljeg, vrhnja, malo vlasca.
Vlasca imam sviježeg zmrznutog u škrinji, a pušlek m. luka košta na placu
6-8 čuna, maspater.





Dio toga solo, ali sa bučinim uljem.



Pa kiselo zelje sa bučinim uljem.



pa grah šalata



E, onda i meseko ide.



I biljnog priloga, hehehehe



Evo, situacija se razrjeđuje.
Još malo i Zmaj bu na suhom.
E tu je čekam!
"Buš moja, il ničija"
hrrrrrk, mala, oš bombonu

Sam da ne zaspem u 9, ko obično.
Da sam bar tak jak na kurcu, ko na jezičini.


- 19:54 - gukni (3) - štampaj - #

30.12.2011., petak

Sarma

Ma jebeš ti sve, ak nema sarme.
Zelje, kiseli kupus, koja je to fantastična biljka.

Bez zelja nikaj od sarme. Morala bi biti u vinovom listu, a onda nikaj od blažene fermentacije.
Zato i je najbolja poslije par dana.

KUPUS
To oko kiseljenja i bogatstva C vitamina, malo morgen!
Sviježi kupus ga ima dosta, no kiseljenjem rapidno pada.

Meso? Zel sam miješano, no rađe bi čistu junetinu.
Kad sam vidil cijenu, oladil sam.



Zakaj junetina?
Snaga mesnog okusa.
Svinjetina se doda u vidu domaće dimljene šunke, špeka, masnijih dijelova.

Imal sam nekakve ostatke po friđu, nekaj vratine, špeka, dvije fete pršuta,
malo od rebaraca, pa sitno sasjeckal i u meseko.
Bitna je aroma i miris dima. To diže.





Šalica od kave, puna riže.
Jednom sam se "zajebal", pa sam zaboravil staviti rižu.
Čist O.K., mislim ono, jebo rižu.
To stavljaju poremećeni, kaj misle da su Isusi, pa da bu s jednom ribom nahranili 400.000 ljudi, ili ovak siromašni ko ja.



Pet, 6, 7 režnjeva češnjaka
-2 jaja
-sol žličica
-"pojačivača" okusa, žličica
-bibera
-c. m. paprike
- 3 glavice, sitno kosanog c. luka, zdinjstanog, pa ohlađenog na dvije žlice s. masti.











Frkati ko kuvertu, 1., 2., 3., stranu, a četvrtu zgurati nutra.
Sarma se ne miješa, a vadi se pažljivo.
Deca kaj ne jedu lista, njima jebete mater.
Eto tak!
Samo oštro i bezveze!

Posložit u rajnglu, lonac, dole malo rezanog, pa sarme, pa gore malo rezanog, kakvo suho meso, zaliti vodom, poklopiti i krčkati na laganici tri ure.





Dio zelja, kis. kupusa sam ostavil za na šalatu, samo bučinog ulja unutra i dosta.
Dio sam sa grahom, danas za obed.



Sad sam je malo kušal. Ima prolaz!
Svakim danom bu sve bolja i bolja.

Imam blagi osijećaj da se ljudi sprdaju sa sarmom.
Ono skijanje i lonac sarme.
Ccccccccc.
Ne griješite Bogu dušu.
To je božanska hrana.
Je, seljačka je, no i gospodska.
Stranci kad nam dođu žele je.

Eh da.
Za onaj creme Brulee, od neki dan, kupih smeđeg šećera, pa vidjeh
prilog "Provijereno"-g, da nas farbaju farbanim šećerom.
Mam sam išel provijeriti, ovaj svoj.

Je, od šećerne trske je i ni se dal "oprati" do belega.





I bili kumovi, yipeeeeee!
Daj, gle kaj mi kum poklonil. Hakmesera, zutra za pečenje.
Handmakeit!



Manganski čelik od federplate, kovana oštrica.
Armaturu presiječe!
Jooooj, kaj bum sutra odojku delal, cccccccccc!



- 21:07 - gukni (18) - štampaj - #

29.12.2011., četvrtak

U revijalnom tonu

Inspiracija?
0, nula.
Kuhanje?
Naresci.
Muvanje na relaciji Zagreb-Varaždin.

Pošta dugo ne pregledavana, kad li, brdo je stiglo.
Sve zajebancija i prostakluk.
Smijeh je zdrav.
Evo dva prostačka, hehehe.


Dođe mladić u prodavaonicu i pita prodavačicu da li ima kondome sa okusom maline? -Nema!.. -A breskve? -Nema!.. -A jabuke? -Nema!!!... Stoji deda sa strane i upita ga: -Alo momak 'oš ti jebat il' kompot pravit' ??




- 09:47 - gukni (6) - štampaj - #

26.12.2011., ponedjeljak

Paprenjaci

Baš sada gledam naslovnicu blog.hr,....Novi Sad.
A jesam se danas od srca nasmijao, mladoj, nadobudnoj srbijanskoj spikerici.
Subotica bi i osta Subotica, no Novi Sad na engleskom posta,
New Now

Hehehe, kao Ludbreg,....Crazy Hill

Danas sam delal paprenjake, onak iz dosade.

-450 gr. oštrog brašna
-150 gr. mljevenih oraha
-150 gr. kristal šećera
-180 gr. svinjske masti
-1 jaje
-3 žumanjka
-2 žlice meda
-1 žličica cimeta mljevenog
-1 žličica klinčića mljevenih
-1 žličica zelenog i bijelog papra (ja si priredim takvu mješavinu)
-1 žličica naribanog muškatnog oraščića

Sve zmiješat i u frižider na uru vremena da malo stvrdne.
Peći na 180 NC, nekih 20 minuta. Gledat im boju.

















Ondak sam zmutil malo štaub šećera sa par kapi mlijeka,
a dio toga zmešal s kakao-om, ono dvije farbe.

Zel medicinsku špricu, injekciju i šaral.

Heh. Ima ih čoravih, sakatih, sjebanih, ma svakakih.

Okus?
Jako dobar!



A imam u friđu 9 bijelanjaka i neznam kaj bi s njima.
Lijenost.
Inače od tučenih bijelanjaka i štauba se radi dobra krema za šaranje po kolačima.
- 21:40 - gukni (11) - štampaj - #

25.12.2011., nedjelja

crkveno blještavilo



Ovo sam danas čitao.

Gledam jučer misu, polnoćku u Sisku.
Blještavilo. Par kamera.
Jedna negdi gore, u prednjem planu zlatni luster,
prevladava, skoro non stop.
Kamera dolje, oltar, te zlatni križ, zlatni Isus, zlatne mantije, zlatne Mitre,
ajde, i malo srebra, kalež, ali zlatni obrub, srebrna masivna narukvica na kardinalovoj ruci.
E sad cipele?
Sumnjam da su zlatne. Neudobne bi bile.
Više vjerojatno su Pradine.
Okret kamere ka puku.
Neugledno, asocijacija na srednji vijek.
Kmetovi u crkvi.
Pred oltarom ministrant maše kandilom.
Tamjan tera neugodne mirse.

Nije sve u zlatu! Ima toga i u najfinijoj svili, nešto u oniksu,.....

I pokušavam se oduprijeti od toga "blještavila" i borim se, borim,
a ono zlato mi bode oči.
I bode i bode.

Sjetim se pastirskog drvenog štapa.
Valjda je bil od mahagonija, pa se loše pokazalo.

Nigdje skromnosti.
Pružanje ruku, onak preko kurca, ono pruži ruku naprijed, a gleda negdje
desno, lijevo.
Biskup, ministrantu. Kako se kuže činovi, kako se kuži hijerarhija.

Izbode me sve to blještavilo.
Sorry najsvetija svijetlosti sveta, presvijetla, blažena,
nisam se mogel oduprijeti.

I zašto meni čitav dan zuji po glavi ona narodna:
-tko o čemu, kurva o poštenju, vojnik o skraćenju
Zašto

- 19:46 - gukni (16) - štampaj - #

24.12.2011., subota

Creme Brulee i ostale điđe

Fuuu, evo me!
Drugarica došla sa posla.
Vidim, nekaj ne štima!
-Kae starka?
- ma,......umrla nam mlada žena, majka troje djece.
najmlađe 9 mjeseci.
Mislim, horor. Kak da te se ne dojmi.
Ono, baš danas. Pasmater i životu.

Zato, zato,......Vam, Nam, zdravlja želim.
Jebeš sve ostalo.

Ja sam danas kuhal doma i zajebaval se sa sinovima.
Nemreš bilivit. Tak dobra vibra u kući, da ni normalno.
Falila mi ženka.

Kaj sam delal.

Oooooooo, da kaj, našel tata bakalara, zmrznute filete.
Pa lignje.
Po prvi put u životu tata delal bakalara.
Jel ga jesam, naravno, ali delal nikada. Onaj suhi? Mislim da ni nebum.
Preskupo da bi se s tim zajebaval i experimentiral.

Ljudi, mrak, m r a k, MRAK, M R A K!!!!!!

















Krompir, lignje, bakalar, sol, maslinovo, bijeli biber, bijelog vina, c, luk,
češnjaka (5 režnjeva), lovor, ružmarin.
Sve zmešal, pa u vatrostalnu, pa u rernu, poklopljeno, alu folijom.
Po ure, pa maknul alu, pa još po ure, onak na laganici, cca 160 NC.







Ljudi moji, ne da sam se ja najel, već mi se duša i srce najelo, a i djeca,
a i Zmaj, sad, kad je došla doma.

E a ondak,

Creme Brulee

Šest žutanjaka, šest žlica šećera, pa zmutiti pjenačom,







Pa slatko vrhnje 7 dcl i na šporet i u njega Vanilij mahuna.





Apropo mahune Vanilije, tog predivnog ploda orhideje.
Ispričavam se budućim kupcima u Konzumu.
Naime kaj je?

Nemojte kupovati od firme Nadalina, jer su sve Vanilije, njih dvijestotinjak polomljene.
Nije mi namjera bila biti zločest.
Ja sam samo bio uporan.
Sviježa i normalna Vanlija-mahuna, mora biti gibljiva.
Mora se savijati.
Ja sam samo tražio sviježu.
Na žalost, svi 200-tinjak komada je popucalo..

Sva sreća, pa je bilo pravo pakiranih u epruvetama, od Dr. Oetker's a.
Ovi krmci iz Nadaline prodaju 1 kom. za 16 čuna-smeće, naravno,
a Doktor, 2 mahune za 18 kuna, sviježeeeeeeeee.
Eto, zato ne kupujem hrvatsko.

Kaj još?
Upotrijebil sam mahunu i pol. Raspolovil, pa sastrugal "smolu" iz nutra.
Kore i onu polovicu, hitil u pixu sa šećerom i eto meni Vanila šećera.

Jedne godine sam kupil 15 komada Vanila mahuna i puknul u 1 kg šećera.
E to se zove Vanilij šećer, maspater! TO!





Ondak, malo vrućeg vrhnja uliti u jaja i miješati pjenačom, pa to uliti u
onaj ostatak vrhnja, malkice zakuhati i suk u posudice.
Pizdeki, kaj ih svaka mrva smeta, bi to procijedili..
Stvori se pjena gore. Nju uništiš Blowtorcherom-plamenom.





pa na protvan, okolo malo vode pa na nekih 150, na po ure u rernu,
zapeć.
E, tu sam malo zajebal. Trebalo je kraće.

Zvlekel van, ohladil, pa gore smeđeg šećera i
vužgi ga Blaž!









Bem mu mater, nemam tih posudica. Fale mi. Trebam ih kupiti.
To ti je tak kad imaš čopor dece kaj brzo rastu, pa im funkcije udova dolaze u disfunkciju. Stalno neki lom po kuhinji.

E, ondak sam delal slanutka na šalatu sa bučinim uljem.



Njega, c. luka, sitno kosanog, soli, octa, buća, ili buča-ulje, vrag si ga znal.



I normalno, jebeš ....., ak nema francuske.







To, valjda znate.
To, da francuska salata ne postoji.
Ona postoji jedino u glavama Hrvata!
U Francuskoj se zove ruska salata.
U Rusiji se zove salata Olivier, po famoznom francuskom kuharu u
moskovskom hotelu Ermitraž, tam, neke 1860 gdine.

Kaj ti misliš, ono ,jastozi, škampe, teleći jezik, kurac, palac i
ondak spejšli dresing, alla, majoneza.

Ova danas, to ni ni "S", od sjene, one salate.
Ni dan danas, nitko nezna recept.
Ukraden je, definitivno, ali samo dio,
a vele, da je salata bila mrakača.


Eto!

Sretno i berićetno, svima, pa slavili Vi, ili ne.
Velim,.....ZDRAVLJA Vam želim.
Jebeš sve ostalo.
I Djeda Mraz postoji!!!!
Vjerujte mi!!!!!!


Jooooj da!!!!!
Još malo i odojak je pečen!
Za sutra normalno.
Sutra sam zakuham juhicu, pileću i mlince za prilog.

Pura nam se zgadila.
Mislim, dobra je ona, ali, kaj ne pojedeš u prvom šusu,
ostalo moreš hititi.
Trešće, jelovo.

Update

Građanke i građani, prošla polnoćka.
Svaka Vam čast svima, klincima naročito!
Ja petarde čul nisam.
Tak treba!
Spokojno i mirno!
Živjeli

- 23:00 - gukni (10) - štampaj - #

23.12.2011., petak

Božić, oštro i borbeno!!!

Danas sam kitil jelku, bora.
Zakaj?
Zato kaj sam veći katolik od svih Vas!

Ne serem, šalim se.



Naime kaj je?
Morali smo nekak uprizoriti taj događaj, radi unučadi.

Čera rekla da se ne usudi kititi bora, radi Gungi,....15 mjeseci,
a prostor takav da joj je sve na dohvat ruku.
"Berba" bi bila svakih malo.
Zmaj zutra dela čitav dan.
Pa radi Valnee, ajd da to obavimo danas, kod nas,
da dete, "doživi".
I eto tak! Kad bute imali malu decu, ondak bute skužili, o čem se radi.

A da bi imali malu decu, ondak nikaj kurtoni, ono kaj crkva pripoveda.

Tata je sutra free, pa bu nakuhaval.
Sutra recepti.
Za jedan bitan recept, tata nabavil i brenera!
Blowtorch Lighter - e to je bitno!

Vi pogađajte, kaj.

Nabavil tata i bakalara i liganja, zmrznuti sviježi i sviježi.

Nabavil tata, maslinovog ulja, ali onoga kaj ga rijetko koja kuća ima.

A pive?
U potocima.

Ma sve Vam sretno bilo.

Bit je, sjetiti se Gospodina Isusa Krista i njegovog poslanja!
Taman i da nisi od tih, razmisliti, kaj je taj čovijek štel reći i kaj on hoće od nas.

Nije bit žderačina, pijača, zidovi oko nas i nad nama!
a bloga mi ni Nives Celzijus, pod nama

Bit je, di smo, kaj smo, zakaj smo, komu, čemu, ojjjjjjjjj.

Ja volim seruckat, no, nisam zlonamjernik,
s toga Vas molim da mi za X stvari oprostite.

Poželimo si bolje sutra za sve Nas!

Eto, HDZ-a smo se rešili, "sjebali zlu Imperiju",
tak da nam kokoš nemre uzvratiti udarca, udarim ju ku.... po čelu
i to je to.
Ajd više živili, napokon!
- 20:11 - gukni (12) - štampaj - #

22.12.2011., četvrtak

dobio sam,... dobio, lutkicu na dar,...

Uvijek se navlažim na poklon!
Zmaj:
-koja ti je ova .................
i dok ja objasnim,.................. fuuuuuuuuuuuuuuu!

A ono naša Marina, ona kuharica.
Zmaj:
-te su mi najgore, stalno se spetljaš s takvima, ili medicinskim sestrama.

Hehehe, serem!

Tak sam hepy!
Stiglo mi pismo iz A......merike, savezne države Austrije, heh, Pit i
to ti je Amerika!

Glete, Blogerska zajednico, glete i slinite!



I čestitka, onak, u mom stilu.



Pa i par redaka, reda radi. Ha, jebem mu, pa čujemo se ovak i onak,
svakih malo.



Eeee, obećavam, zovim radim super paprenjake.

Tebi Marina, od srca ti fala, ali za istač!!!!!!
Ne znam, meni genijalno, ma jebeš kalup, da prostiš,
već, tvoj čin. Znak pažnje. To dira srčeko!

Hvala još jednom!

I kaj?

Krenula sijećanja, pa asocijacije!
Setim se prvo Štulića i debata i filozofija iz slastičarnice u Sopotu,
Pičmanova, St. beše, ??????
Grda ulica. Tam mi se i frend Branimir raznesel bombom u stanu roditelja.
Pa beskrajnih filozofija sa Mišom (Hrnjakom), kad smo se noću vraćali kasnim ZET-ovim busevima u Novi Zagreb, ili pješke, bloga mi.

No anyway, ja bi stavil nekaj od bivših pajdaša.







Tccccc!
Kaj sam star?
52?
Moji klinci me oće muljati.
Pa jučer bilo.
Pa koji ,......popizdim!

Marina FallllllA!!!!!!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.

- 19:13 - gukni (11) - štampaj - #

21.12.2011., srijeda

kiflice

Tijesto normalno.
Brašno glatko, sol, voda, kvasac.
Prvo razraditi kvasac sa više vode, malkice šećera i brašna.
Onda pol sata poslije umiješati sa ostatkom brašna, vode i soli.
Ostaviti da se odmara, sat vremena.

Fila, hm, malo prerijetka. Uzrok?
Improvizacija sa ostatcima iz frižidera.
Rijetkost se pokazala kao problem kod motanja, tak da formice nisu ispale nekaj, ali jako ukusne.
Fila je mješavina, vrhnja kiselog, jaja, pizza šunke, origana, malo paradajz sosa i ribanog ementalera.















Prije pečenja ostavljeno na toplome, da se dobro digne,
pa premazano sa žutanjkom,
a pred kraj sam perece malo nakapal prstima (onak da se cijedi s njih)
rijetkom masom brašna i soli, 1:1.
Mogel sam i bolje, no to su bili ti dani u mjesecu, jebi ga.
- 07:46 - gukni (12) - štampaj - #

20.12.2011., utorak

Oooo, yeeeeeah, probudih se!

Everythin', everythin', everythin's gonna be alright this mornin'
Ooh yeah, whoaw
Now when I was a young boy, at the age of five
My mother said I was, gonna be the greatest man alive
But now I'm a man, way past 21
Want you to believe me baby,
I had lot's of fun
I'm a man
I spell mmm, aaa child, nnn
That represents man
No B, O child, Y
That mean mannish boy
I'm a man
I'm a full grown man
I'm a man
I'm a natural born lovers man
I'm a man
I'm a rollin' stone
I'm a man
I'm a hoochie coochie man

Sittin' on the outside, just me and my mate
You know I'm made to move you honey,
come up two hours late
Wasn't that a man
I spell mmm, aaa child, nnn
That represents man
No B, O child, Y
That mean mannish boy
I'm a man
I'm a full grown man
Man
I'm a natural born lovers man
Man
I'm a rollin' stone
Man-child
I'm a hoochie coochie man
The line I shoot will never miss
When I make love to a woman,
she can't resist
I think I go down,
to old Kansas Stew
I'm gonna bring back my second cousin,
that little Johnny Cocheroo
All you little girls,
sittin'out at that line
I can make love to you woman,
in five minutes time
Ain't that a man
I spell mmm, aaa child, nnn
That represents man
No B, O child, Y
That mean mannish boy
Man
I'm a full grown man
Man
I'm a natural born lovers man
Man
I'm a rollin' stone
I'm a man-child
I'm a hoochie coochie man
well, well, well, well
hurry, hurry, hurry, hurry
Don't hurt me, don't hurt me child
don't hurt me, don't hurt, don't hurt me child
well, well, well, well

Yeah



Kao crnac, kao rudar!
Iz kreveta krenuh onako krmeljav, onako gol, krenuh ka kupaoni.
Čuh iza glas, glas Zmaja:
"pa daj stari, podigni ga malo, pa kaj ne vidiš da vlečeš tepih za sobom?"
-u ti jbgmatr, sorry!
Popišam se, stuširam se

Zemem čašu iz kredenca, razlupam dva jajca nutra, jedan limun,
onak, zdrobljen šakom, suknem to, podrignem se.

Oblečem radno odijelo i putem si razmišljam, kak to bože da mi ne
pružiš šansu, da sretnem cigana mamića na cesti?????

Ili Šexa?

Takvima, sličnim, sam ja zatvoril usta u nano-sekundi, maspater

I odem na posel.

Gore, Vrapče, Billa, 25 metara, reži vari, ha eto ti bille.
Trebal bi dobiti za to nekih 150 kuna.
Gazda?
15.000 kuna! Načisto, ak ne više.
A kaj ćeš, kad smo mi crnci nesposobni, lijeni i crni, a naj,....brži.




- 18:26 - gukni (2) - štampaj - #

19.12.2011., ponedjeljak

Hummus

Je da je jelo dolje sa istoka, no nije nimalo terorističko,
ni malo Hamas.

Ma onaj slanutak.
I čačkam ja po receptima i ima njih i nekak mi najprivlačniji bil,
namazod slanutka - Hummus

Namočim ja njega, slanutka, pa drugi dan, uskuham, pa odmak hitim tu vodu,
pa stavim sviježu i pustim da kuha.
Ubacim žlicu pojačivača okusa i kuha to tak 3 sata.
Smaknem, ocijedim vodu, ali je sačuvam.



To pretvorim u pire štapnim mixerom.
Dolijem malo own juhice.



E onda onak malkice spržim na suhoj tavi dvije žlice integralnog sezama,
pa ga malo podrobim u mužaru, avanu.



pa to u nekih deci i pol maslinovog ulja, pa iscijedim jedan limun i
dodam još + 5 režnjeva češnjaka, onak nasijeckanog i
onda sve smuljam štapnim mixerom pa u slanutak, zmešam,
pa dodam još sjeckanog peršina.

E ljudi, fantazija.
Bijah zatečen i iznenađen.

Zbilja jako dobro.
Pogotovo na prepečencu, omašćenom maslacem.

I kao namaz, ali i kao prilog.





I nakon toga, deda je išel na aerobik, to mislim, ritmika gimnastika.
Ma ne ja, unuka imala.

Ono, sto škola i vrtića.
Ljudi moji, koji je to kaos bio.
Sve samo ne ritmika, hehehehe.

No normalno, svi smo se tak diviliiiiiiiiiiiiiii, a dječica sretna.



Stvar su malo popravile starije klinke.
E tu si doista mogel nekaj vidjeti.









Poslije toga?

Dragoj čerci na rođendan.
Pečenje, odojak, puretina zabatci, prilozi, salate, kurci, palci,
i alkohola.
Tak sam se bacil na posel da sam zaboravil fotkati,
ali spomenul bi tortu. Dojmila me se!

Dole biskvit 5 mm od čajnih kolutića sa maslacem, pa 5 cm kreme,
sir sviježi, tučeno slatko vrhnje, limun želatina, pa gore višnje iz kompota,
prelivene pudingom od vanilije u koji je na mjesto mlijeka stavljena "voda"
od kompota.
Pasalo mi, ko budali šamar.
I uz to kapućino.




- 15:43 - gukni (13) - štampaj - #

17.12.2011., subota

prčkanje po PS



Dosadno, niš mi se neda.
Zgadil mi se Bukowski,...."glazba vrele vode"
Malo da odmorim. Tivi isto.

Zel sam ovaj svoj fotak, dosadan i on.
Arkade sam očistil od civilizacijskog smeća, znakovi, auti, ZET,
no dosadno i dalje.
Dodah jednu munju.
Ono, malo dramaturgije???????????????????????????


Negooooo, slanutak. Njega nisam nikad spremal.
Kak bi bilo najbolje?

A i bob bi trebal ubaciti na meni.
To nikak ne trošimo.
Leća i heljda su se udomaćile. Ječam već davno, ne sam sa grahom.
- 21:56 - gukni (9) - štampaj - #

Normalan, zbunjen, lud, nenormalan!

Tko je tko, baš se i nezna.
Jel tak?
Sada, tko sam ja, da odlučujem, tko je spaljen u ovoj zemlji,
o "prolupaloj naciji", ili "normalnim i nenormalnim",
kako pišu neki kolege blogeri?

Pod broj jedan, oblečeš bijelu kutu,
onu sličnu luđačkoj košulji.
To pali u reklamama, dokazano.
Danas svaki kurac navleče tu kutu i sere,
kao onaj stari metuzalem, kaj je prestal jebati, a zahvaljujući tom nečem,
jebe ko stekli. Da sam pička, sigurno mu nebi dal, koliko je odvratan.

Znači, prvo kuta, po mogućnosti i slušalice,.......



Iza toga treba ispoštivati i "slovo zakona".
Kak sad u ovom mutavom postu, to izvest, a treba biti jako brzo.
Koštaju sekunde, koštaju.
Recesija, treba se dovijati, pa.........................



Naime kaj je?
Brine me vaše psihičko stanje.
Uz pad morala, i te perverzije.
Znači, nema više da nas zadovoljavaju normalne pičke,
neg nam trebaju abnormalne pičke.
Bosanske pičke de luxe.
Da je još pička, ajdede.

Andrej Pejić!
Kao, ni bilo druge manekenke, sa malim sisama, za "push up" grudnjacima, ....pa njega.
Jebem ti sunce, pa ak imaš male sise, pa kak buš to nadigel?
Jedino mi pada na pamet neki pirsing, pa lancima to nategnut,
ono ??????????????????????????



Toliko o čitateljskoj nakaradnosti.
To već godinama prolazi.

.......................................................................................................................

"Kaj ja imam s tim?"



Pa dobro vam veli frend!
Jebal vas
" CON
/NG"

Kaj on ima s tim?
Sve smo lepe prebacili na pok. dedu Panteliju.

Da, i kuhali smo.
Graha!
Prvo bijeloga. Daj ga pogle!



Šmrkal bi ga, a kamo li jel!



E sada, tko je koliko normalan,....................??????

I napravih ja tak obroka, "grah sa podmornicom",.....kobasom i
kao na kraju svake priče,
živjeli smo sretno i dugo,................................


- 13:53 - gukni (10) - štampaj - #

15.12.2011., četvrtak

Riža rizi grize bizi

Manekenski ručak



No sva sreća pa se ima i Pesta u teglici.
Bosiljak, češnjak, pinjoli, ovčji sir, parmezan, maslinovo.
Žličica pesta đenoveza=žličica 24 karatnog zlata,
kao nekada biber.


- 09:33 - gukni (8) - štampaj - #

14.12.2011., srijeda

Danas

Bok, od boken, a ne bog od Boga.

Danas sam se probudio.
Što reče ona G'đa, što nam uvijek turikitu.

Zadatak.
Obaviti 100 pizdarija.
Najgore mi je krenuti.
Fali onaj šutanj u guzicu.

Obuzela me neka čudna meditacija, čudno stanje,
duhovno sranje.

Recesija. Najnovije.
Pa baš i neznam. Od kad sam se rodil u ovoj jebenoj zemlji vlada recesija.
Non stop, ali non stop.

Probavam razbiti depru nečim duhovnim, nečim iz paralelnog svijeta.



Vrijeme je da se krene.
Idem.
Idem u tri pičke materine!
Kaj znaš, možda se meni posreći, pa danas nađem tu božiju česticu.
Bitan je muving,.....sam da nema tog jebenog blura oko nas.
- 08:42 - gukni (10) - štampaj - #

13.12.2011., utorak

ručni tagliatelli, ono, handmakeit, homemade....

Kupil Zmaj paket junetine, od lopatice.
Gledam komad, ni loš i odlučim se, da probam zvleći šnicle iz toga,
kakve takve.
Poslije toga, primjenil sam stari kulinarski tretman,
zvan, u krugovima znalaca, "jebat im mater".
Folija prek njih, da ne špricaju, čekić i udri.
E tak se govedina mlati, a ne ono, nečim tupim.



Pa malkice soli i bibera.



Gledat žilice zrezati, da se ne frče.



U brašno, glatko, pa na vruće suncokretovo ulje.







Ak se koji počne frkati kao kupusov list, onak ko satelitska antena,
konkavno, zeti škare i cvak po rubovima, po žlundri, kaj ga frče.
Mam se zravna.
Nikad, ali nikad, si nemojte dozvoliti u životu, da vas jebe jedan obični šnicl.



Spremit na stranu!



Ubaciti u tavu kocku goveđe juhe, (zato smo šnicle jako slabo solili),
4-5 režnjeva češnjaka, sitno sjeckanog, deci b. vina i deciipol
vode, ukuhati na čas





smanjit žar plamena na minimum, vrnut šnicle u tavu, poklopiti i
krčkati cca 5 min., poslije okrenuti, pa drugu stranu.
Brašno se rastapa, ukuhava, (ono sa šnicli) i dobija se gust umak,
sa okusom češnjaka.

Ova varijanta se može napraviti i na taj način, da se nakon pečenja šnicli,
u tavu ubace, crveno vino + kiselo vrhnje, omjera 1:1, po dva deca.
Možda čak i bolje. Za federe i federice, kaj im je češnjak "joooj fuuuuuj"


Mislim, kad mi neko nekaj, protiv luka, bilo kojega, ili, nedaj bože,
janjetine, "jooooj smrdi", ma strelil bi ga, maspater!!!!
Joooj pa od kud taj karcinom?
Pa od tud!!!! mrmlj, mrmlj!!!!

Di sam ono stal?





Eto, šnicli gotovi!

E sad, onak paralelno sam delal Tagliatelle.
Volim si delati svoju tjesteninu. teško mi ni, čas posla, a ona u trgovini
nek se skrije i po cijeni, a i po kvaliteti!



Princip: koliko jaja, toliko "100 grama" brašna-3 jaja-300 gr. glatkog brašna!
pol žličice soli i miješaj, Mile, a može i Đurđa, ili Jadranka.
U manju zdjelicu deti vode, pa pred kraj umočiti okomito prste jedne ruke i
pokapati tjesto. Taman bu vam toliko falilo-2-3-4 put.
Kad si to zmešal, ostaviš pol vure da fermentira, ispod zdjelice,
koja defacto spriječava, površinsko sušenje tjesta, tzv. "koricu",
koja bi te poslije jebala u strukturi.



Nas je četvero + pes, ali dobro, on sad nije bitan.
On jede šnicle!
Ja sam radil sa tri jajca i trista.n i izolda gr. brašna.
Ma baš mi piči na radiju onaj Wrangler i plešu one Walkire,....
Dobra ova Franjina rakija, nema šta!
Podijelil to na dva dijela.............



Pobrašnjavil načisto i udri, ali ovaj put, Pero!





Ono, valjati do jaja,....ona su u sredini.

Pa to frk, frk, rol, rol



and.....rock and roll





Pa ubrzal na kvadrat................





Sve to rastresel.......................

Kuhal cca 3 minute, ono, pipaš, kuhaš............(slana voda), zakaj?
Da ne povuče sol iz tjesta, logiš.

Serviral, pride zelena šalata, mislim, ak je šport, onda je i šalata.






- 15:57 - gukni (11) - štampaj - #

12.12.2011., ponedjeljak

reformirana Hrvatska

Gledam jučer Dnevnik hr, kad tam pred spikerima,
adventistički vijenac.



"Hm, gle kak se điđa probila".
Vrte mi se po mozgu ti adventisti, kajjaznam, luteranci, baptisti
jehovini svijedoci, (dugo ih nije bilo, a i ne vidim ih po gradu.
Čist mi fale, ono, da me neko malo zmasira po mozgu)
Uglavnom ti reformatori, nazovimo ih.
I uz postojeću nam crkvu i vjeru, pitam se,
koji klinac ovi hoće?

Pređem na Internet, malo surfam, kad li,
interesantni članak, pa si rekoh, ajd malo Alexa, promasiraj mozgove blogera, tu po blogosferi, hehehe.
Ima interesantnih promišljanja, tj. tumačenja.
A blogme je i sam text tu mač!!!!
Pa prenosim:


Stav prema Katoličkoj crkvi i papinskoj službi (Adventisti imaju odgovor)


Prije nego što dođem do toga što rimokatolička crkva zamjera Adventistima po pitanju papinske službe, moram prvo izložiti stav Adventista sedmog dana prema njoj. Stav Adventističke crkve prema papinstvu je jednak stavu svih reformatora, a to je Biblijski utemeljeni stav. On se sastoji iz dvije točke: Prva je biblijska neutemeljenost papinstva, a druga je pogansko podrijetlo papinske službe. To ću vam upravo sada izložiti, a poslije ću se osvrnuti na katoličke tvrdnje.

Je li Petar bio prvi papa?

Poglavar rimokatoličke crkve jest rimski papa. Prema katoličkom nauku taj čovjek je zemaljska „glava“ crkve i „nasljednik“ apostola Petra. U skladu s tim vjerovanjem, Krist je postavio Petra za prvog papu, a ovaj je otišao u Rim, i u tom svojstvu ostao dvadeset i pet godina. Počevši od Petra, papinsko naslijeđe koje traje do danas iznimno je važan dio rimokatoličkog nauka. No naučava li Biblija da je Krist odredio jednoj čovjeka da bude nad ostalima u Njegovoj crkvi? Je li Isus ustanovio papinsku službu? Je li on postavio Petra za vrhovnog pontifa? – Upravo suprotno, Biblija – Sveto Pismo – jasno pokazuje da je KRIST „glava crkve“ (Ef 5,23) – a ne papa!

Jednom su Jakov i Ivan pristupili Isusu s molbom da mu jedan od njih sjedne zdesna a drugi slijeva u kraljevstvu Božjem. (U kraljevstvima Istoka te su položaje zauzimala dva najviša državna ministra, koji su po ovlasti bili odmah iza kralja). Ako je rimokatolička tvrdnja istinita, tada je izgleda Isus Petru dao mjesto sa svoje desne strane, a nije namjeravao ostaviti mjesto ni za koga s lijeve strane. I opet je Isusov odgovor bio protivan: „Znate da oni koji se smatraju vladarima gospoduju svojim narodima i velikaši njihovi drže ih pod vlašću. Među vama neka ne bude tako!“ (Mk 10,35-43). U toj izjavi Isus otvoreno kaže da ni jedan od njih ne treba vladati nad ostalima.

Umjesto toga on naučava jednakost, a time i jasno poriče načelo da papa nad svima u crkvi vlada u svojstvu „biskupa nad biskupima“! Nadalje, Isus naučava jednakosti upozoravajući svoje učenike da ne upotrebljavaju laskave vjerske nazive: „Otac“ (papa znači otac), „Rabbi“ (učitelj) ili „Gospodar“. „Vi pak ne dajte se zvati `Rabbi`, jer jedan je učitelj vaš, a svi ste vi braća. Ni ocem ne zovite nikoga na zemlji jer jedan je Otac vaš - onaj na nebesima. I ne dajte da vas vođama zovu, jer jedan je vaš vođa - Krist.“ (Mt 23,4-10). Ipak, rimokatolike se naučava da je Petru dan taj uzvišen položaj da je cjeloulupna crkva sagrađena „na njemu“! Stih kojim se pokušava potvrditi taj stav nalazi se u Mateju 16,18: „A ja tebi kažem: Ti si Petar, a na toj stijeni ću sagraditi Crkvu svoju i vrata paklena neće je nadvladati.“

Ako taj stih stavimo u okvir radnje, možemo vidjeti da Crkva nije sagrađena na Petru, nego na Kristu. U prethodnim stihovima Isus je upitao učenike što ljudi govore za Njega, to jest, tko je On? Neki su rekli da je Ivan Krstitelj, neki da je Ilija, dok su drugi mislili da je Jeremija ili jedan o proroka. Tada je Isus upitao: „A vi, što vi kažete tko sam?“ Na to je Petar odvratio: „Ti si Krist, Sin Boga živoga!“ Potom mu je Isus rekao „Ti si Petar („pétros“ – kamen, komad stijene koji se može pomicati), a na ovoj ću Stijeni („pétra“ – stijena, litica – velika temeljna stijena istine koju je Petar upravo bio izrekao) sagraditi Crkvu svoju.“ Jeruzalemska Biblija prevodi to sa „na ovoj stijeni“, dok ostali katolički prijevodi (iz očitog razloga) u pravilu prevode sa „na toj stijeni“ ignorirajući činjenicu da grčki orginal govori o ženskom rodu, a ne o muškom rodu. Zapazimo da tekst ne kaže „Ti si Petar – kamen“, niti „Ti si Petar – stijena“, nego „Ti si Petar i na ovoj stijeni sagradit ću crkvu svoju“.

Stijena na kojoj ima biti sagrađena istinska Crkva povezana je s Petrovom izjavom: „Ti si Krist“. „Pristupite k njemu, Kamenu živomu što ga, istina, ljudi odbaciše, ali je u očima Božjim izabran, dragocjen, pa se kao živo kamenje ugrađujte u duhovni Dom za sveto svećenstvo da prinosite žrtve duhovne, ugodne Bogu po Isusu Kristu. Stoga stoji u Pismu: Evo postavljam na Sionu kamen odabrani, dragocjeni kamen ugaoni: Tko u nj vjeruje, ne, neće se postidjeti. Vama dakle koji vjerujete - čast! A onima koji ne vjeruju – kamen koji odbaciše graditelji postade kamen zaglavni i kamen spoticanja, stijena posrtanja; oni se o nj spotiču, neposlušni Riječi, za što su i određeni. A vi ste rod izabrani, kraljevsko svećenstvo, sveti puk, narod stečeni da naviještate silna djela Onoga koji vas iz tame pozva k divnom svjetlu svojemu.“ (1 Pt 2,4-9).

Prema tome, Krist je ta stijena na kojoj je sagrađena crkva. Štoviše, Petar ovdje govori o izgradnji „duhovne građevine“, o svećenstvu (Napomena, Petar ovdje govori „običnim“ vjernicima, a ne kleru katoličke crkve!) – a ta duhovna građevina je Crkva (zajednica onih koji vjeruju u Isusa)! Što znači da je Rimokatolička crkva utemeljena na krivome temelju, jer prava Kristova crkva (dakle, opća Crkva svih vjernih) izgrađena je na Kristu, a ne na Petru! „Jer nitko ne može postaviti drugoga temelja osim onoga koji je postavljen, a taj je Isus Krist.“, (1 Kor 3,11). Od 15 puta koliko se riječ petra spominje u Novom zavjetu, nikada se ne odnosi ni na jednoga od apostola, a kamoli na Petra! Štoviše, kada se ne odnosi na doslovnu stijenu (Otk 6,15) ili na Isusa (1 Pt 2,8), odnosi se još na Kristov nauk (Mt 7,24-25; Lk 6,48) i ni jedanput na Petra!

Kad im je Isus rekao da će izgraditi svoju Crkvu na Stijeni, učenici iz toga nisu shvatili da uzvisuje Petra, kao da bi ovaj trebao biti njihov papa, jer dva poglavlja kasnije pitaju Isusa tko je NAJVEĆI (Mt 18,1). Da je Isus naučavao kako je Petar taj na kome treba izgraditi Crkvu, i ako taj stih dokazuje da Petar treba biti papa, učenici bi zacijelo znali tko je najveći među njima! Ustvati, do doba kada je rimski biskup bio Kalisto (218.-233. godine), tekstom iz Mt 16,18 nije se dokazivalo da je Crkva sagrađena na Petru, kao ni da je rimski biskup njegov nasljednik. Osim toga, razmotrimo li pobliže na temelju Biblije tko je bio Petar, postat će nam jasno da Petar uopće nije bio papa!

To se vidi iz sljedećih činjenica: a) Petar je bio oženjen. Činjenica da je Petar bio oženjen nije u skladu sa katoličkim stavom da papa treba biti neoženjen. To vidimo iz Mt 8,14 i 1 Kor 9,5. b) Petar nije dopuštao da mu se ljudi klanjaju. „Kornelije mu pođe u susret, pade mu do nogu i duboko se pokloni, ali ga Petar pridigne govoreći: Ustani! I ja sam samo čovjek!“ (Dj 10,25-26). – To se silno razlikuje od onoga što bi rekao papa – jer se papi ljudi klanjaju. c) Petar nije „predaji“ pridavao jednako važnost kao i Božjoj riječi. Upravo suprotno, Petar je malo vjerovao u predaju „otaca baštinjenu“ (1 Pt 1,18). Njegova propovijed na Pedesetnicu (Duhove) bila je ispunjena riječju Božjom, a ne ljudskim predajama. d) Petar nije bio papa, jer nije nosio krunu. On je sam objašnjavao da ćemo tek kada dođe Vrhovni Pastir, Gospodin Isus Krist, „primiti neuveli vijenac (krunu) slave“ (1 Pt 5,4). Budući da se Krist nije ponovo pojavio, kruna koju nosi papa nje ona koju daje Krist. Ukratko, apostol Petar se nikada nije ponašao poput pape, niti se odijevao kao papa; nikada nije govorio ni pisao kao papa, niti su mu ljudi pristupali kao što pristupaju papi!

Očito je da Petar nije fizička stijena i temelj Kristove Crkve, zato jer ga i sam Krist nedugo nakon što kaže da će na „ovoj stijeni izraditi Crkvu“ naziva Sotonom (Mt 16,23), a sam Petar tri puta ga se odriče. Kada bi Petar bio doslovni temelj Crkve Božje, to bi impliciralo da bi se sa Petrovom smrću i sama Crkva urušila jer bi ostala bez temelja. Tako isto Petar ne može biti niti „duhovna stijena“, jer je iz Svetog Pisma jasno da je duhovna stijena sam Krist, a ne apostol Petar. Isus Krist je temelj crkve, a ne Petar („Jer nitko ne može postaviti drugoga temelja osim onoga koji je postavljen, a taj je Isus Krist.“, 1 Kor 3,11). Krist je stijena (duhovna), tako da Pavao u 1 Kr 10,3 to jasno govori: “I svi su isto duhovno jelo jeli, i svi su isto duhovno piće pili. A pili su iz duhovne stijene koja ih je pratila; stijena bijaše Krist.“

Međutim potrebno je razjasniti i sljedeći stih: „Tebi ću dati ključeve kraljevstva nebeskoga, pa što god svežeš na zemlji, bit će svezano na nebesima; a što god odriješiš na zemlji, bit će odriješeno na nebesima.” (Mt16,19). Prije svega, bitno je naglasiti da katolici tvrde da je Isus upravo ovdje dao baš Petru moć da „svezuje“ i „razvezuje“, međutim oni koji to tvrde zaboravljaju da je ta „moć“ dana i ostalim učenicima, pogledajte i sami: „Zaista, kažem vam, što god svežete na zemlji, bit će svezano na nebu; i što god odriješite na zemlji, bit će odriješeno na nebu.“, (Mt 18,18). Samim time očito je da ove riječi nemaju veze nikakve veze sa papinstvom ili „papinom nezabludivošću“. Sveto pismo pokazuje da je Petar svoj autoritet dijelio s drugim apostolima (Ef 2,19-20), a vlast da „odrješuje i veže“ koja mu je pripisana dijelio je i s mjesnim crkvama, a ne samo s njihovim vođama (Mt 18,15-19; 1 Kor 5,1-13; 2 Kor 13,10; Tit 2,15; 3,10-11).

Papinstvo se pojavilo tek par stoljeća kasnije. Ključ koji su Isusovi učenici dobili bilo je evanđelje, spasonosna sila Božja za spasenje ljudi po vjeri u Krista (Dj 4,12). Samim time što su dobili Božju riječ i primili Duha Svetoga dobili su silu i autoritet da ljudima oko sebe navjeste radosnu vijest i na taj način otvore drugima vrata neba. Jedino vjerom i pokajanjem, odnosno uzvjerovanjem u Božju riječ koja im je bila propovjedana preko tih ljudi ti isti su mogli biti spašeni.

Pismo nigdje ne kaže da se za očuvanje crkve od zablude autoritet apostola prenosio na one koje su oni rukopoložili za službu (apostolsko naslijeđe). Apostolsko naslijeđe je „učitano“ u stihove koje Rimokatolička crkva koristi kao dokaz za tu doktirinu (2 Tim 2,2; 4,2-5; Tit 1,5; 2,1; 2,15; 1 Tim 5,19-22). Pavao NE poziva vjernike u različitim crkvama da prime Tita, Timoteja i druge crkvene vođe na temelju njihova biskupskog autoriteta, nego na temelji toga što su njegovi suradnici (1 Kor 16,10; 16,16; 2 Kor 8,23). S druge strane, Pismo UČI da će lažni učitelji ustati čak i među prihvaćenim crkvenim vođama i da kršćani trebaju usporediti učenje tih kasnijih crkvenih vođa sa Svetim pismom, za koje Biblija jedino kaže da je nezabludivo.

Biblija ne uči da su apostoli bili nezabludivi, izuzev njihovih spisa koji su uvršteni u Pismo (2 Tim 3,16; 2 Pt 1,18-21). Kada je u svome govoru upućenom crkvenim vođama iz grada Efeza spomenuo da će doći lažni učitelji, za borbu protiv njihovih zabluda Pavao ih NE preporučuje „aposotlima i onima koji provode njihov autoritet“, nego „Bogu i riječi – njegovoj milosti...“ (Dj 20,28-32). Sveto pismo nigdje ne naučava postojanje „učiteljskog Magisterija“ ili biskupskog učiteljstva, niti ga se stavlja na istu razinu autoriteta sa Svetim pismom. Štoviše, povijest je pokazala da, svaki put kada se nekom drugom izvoru autoriteta daje jednaka važnost kao Pismu, taj drugi autoritet uvijek ide dalje od Svetoga pisma (kao što je slučaj s drugim prihvaćenim Mormonskim spisima i Kulom stražara Jehovinih svjedoka).

Prema tome, isto je i s Rimokatoličkom crkvom. Katolički katekizmi opetovano priznaju kako se mnoge njihove doktrine ne nalaze ili ne temelje u Svetom pismu (Marija kao Su-otkupiteljica i Su-zagovornica, bezgrješna, začeta bez grijeha; njezino uzašašće; molitve svecima i uzvisivanje njih i njihovih slika itd.). Za rimokatolike, konačni autoritet ima „majka Crkva“, a ne Pismo, bez obzira što kažu da je Magisterij „sluga Svetoga pisma“. Ponovno, Biblija uči da je potrebno koristiti Pismo kao mjerilo pomoću kojega možemo razlikovati istinu od laži. U Galaćanima 1,8-9, Pavao kaže kako za razlikovanje istine od zablude nije važno TKO uči nego ŠTO se uči. I dok Rimokatolička crkva nastavlja osuđivati na pakao (proklinjati) one koji odbacuju Papin autoritet, Sveto pismo to prokletstvo čuva za one koji uče neko drugo evanđelje koje se razlikuje od onoga koje je dato i zapisano u Novom zavjetu (Galaćanima 1,8-9).

Premda Rimokatolička crkva smatra kako su apostosko naslijeđe i nezabludiv Magisterij logički nužni kako bi Bog mogao nezabludivo voditi Crkvu, Sveto pismo kaže da je to Bog svojoj crkvi priskrbio kroz: a) nezabludivo Pismo, (Dj 20,32; 2 Tim 3,15-17; Mt 5,18; Iv 10,35; Dj 17,10-12; Iz 8,20; 40,8 itd.); b) Kristovu neprekinutu velikosvećeničku službu na Nebu (Heb 7,22-28); c) Svetoga Duha koji je vodio apostole u istini nakon Kristove smrti (Iv 16,12-14), koji vjernicima daje darove za djelo službe, uključujući učenje (Rim 12,3-8; Ef 4,11-16), i koji koristi pisanu Riječ kao svoje glavno sredstvo (Heb 4,12; Ef 6,17). Koja je crkva prava određuje usklađenost s biblijskim učenjem, a ne apostolsko naslijeđe. U Svetom pismu spominje se ideja da Božja riječ treba biti vodilja koju crkva treba slijediti (Dj 20,32). Upravo je Pismo trebalo biti nezabludivi mjerački štap za učenje i praksu (2 Tim 3,16-17). Učenje se treba usporediti sa Svetim pismom (Dj 17,10-12).

Tih davnih dana kada je Crkva tek nastala Petar je imao najistaknutiju službu među apostolima. Kad god u Bibliji naiđemo na popis dvanaestorice apostola, Petrovo ime se uvijek spominje prvo (Mt 10,2, Mk 3,16; Lk 6,14; Dj 1,13), ali ništa od toga ne ukazuje da je Petar ikada bio pada ili sveopći „biskup nad biskupima“! Dok je Petar, očigledno, imao najistaknutiju ulogu među apostolima u samom početku, izgleda da je kasnije najistaknutiju službu imao Pavao. Kao jedan od pisaca Novog zavjeta, Pavao je napisao 100 poglavlja s 2325 redaka, a Petar samo 8 poglavlja sa 166 redaka. U Galaćanima 2,11 čitamo kako je jednom Pavao ukorio Petra „jer je zavrijedio OSUDU“ – što zvuči čudno ako su Petra smatrali „nepogrešivim“ papom! Pavla su nazivali „apostolom pogana“ (Rim 11,13), dok je Petar prvenstveno službovao među Židovima (Gal 2,7-9).

Ta činjenica sama po sebi izgleda dovoljnom da pokaže kako Petar nije bio rimski biskup, jer je Rim bio poganski grad (Dj 18,2). No s biblijskog gledišta ne postoji dokaz da se Petar ikada uopće približio Rimu! Novi nam zavjet govori da je pohodio Antiphiju, Samariju, Jopu, Cezareju i neka druga mjesta – ali ne i Rim! To je neobičan propust, jer su Rim u to doba držali najvažnijim gradom na svijetu! Umjesto toga, postoji samo jedan odlomak u Pismu, onaj u 1 Pt 5,13, u kojemu Petar piše iz „Babilona“, a to ime se ponekad odnosilo na Rim. Ali i bez obzira na to, nauk da je Petar bio rimski biskup i to dvadeset i pet godina (42.-67. godine) ne stoji! Oko 44. godine Petar je bio na saboru u Jeruzalemu (Dj 15), a oko 53. godine Pavao mu se pridružio u Antiohiji (Gal 2,11). Oko 58. godine Pavao je napisao poslanicu kršćanima u Rimu, u kojom poimenice pozdravlja dvadeset sedam osoba – i uopće ne spominje Petra! – Zamislite misionara koji piše crkvi i pozdravlja poimenice dvadeset sedam njezinih članova, a da uopće ne spomene pastora! Prema tome, temelj papine nepogrešivosti te postojanja samoga papinstva, ne temelji se na Pismu!

Pogansko podrijetlo papinstva

Nimrod, kralj i osnivatelj Babilona (Post 10,10), nije bio samo njegov politički, nego i vjerski vođa – svećenik-kralj. Ime Nimrod dolazi od riječi „marad“ i znači „on se pobunio“. „The Jewish Encyclopedia/Židovska enciklipedija“ kaže da je Nimrod „naveo ljude da se pobune protiv Boga“, a poznati povjesničar Josip Flavije piše: „Nimrod je bio taj koji ih je potakao na uvredu i neposluh prema Bogu“. Babilonska se religija uvelike provodila pomoću tajanstvenih simbola, pa se stoga i naziva „misterijskom“, tj. otajstvenom (tajanstvenom) religijom. Od Nimroda potječe niz svećenika-kraljeva od kojih je svaki bio poglavar okultne babilonske misterijske religije. Taj niz nastavio se sve do doba kralja Baltazara o kojem čitamo u Bibliji u knjizi proroka Danijela.

Taj se idolopoklonički sustav proširio iz Babilona na sve „narode“, jer su upravo odadne ljudi bili raspršeni po svoj zemlji (Post 11,9). Židovski su proroci prorekli da če Babilon biti uništen i on danas odista stoji u ruševinama (Jer 50,39; 51,62). Kad je Rim osvojio ondašnji svijet, poganstvo koje se proširilo iz Babilona i razvilo među različitim narodima prihvaćeno je u vjerski sustav poganskom Rima. Tu spada i postojane vrhovnog nadsvećenika („Pontifexa Maximusa“). Na taj način babilonsko poganstvo, koje se izvorno provodilo pod Nimrodovom vladavinom, u Rimu ujedinjeno je pod vlašću jednog čovjeka – Julija Cezara koji je godine 63. pr. Kr. službeno proglašen „Pontifexom Maximusom“ misterijske religije, koja je od tog doba učvrščena u Rimu.

Rimski carevi (uključujući i Konstantina) nastavili su obavljati službu „Pontifexa Maximusa“ sve dok je, 376. godine, car Gracijan nije odbio iz kršćanskih pobuda. On je u toj tituli i službi vidio idolopoklonstvo i svetogrđe. No ipak se do tog razdoblja „biskup Rima! domogao političke vlasti i prvenstva, te je, dosljedno tome, 378. godine rimski biskup Dema izabran za „Pontifexa Maximusa“ – velikog svećenika misterija.Budući da su Rim držali najvećim gradom svijeta, neki kršćani smatrali su rimskog biskupa „biskupom nad biskupima“ i poglavarom Crkve. To je stvorilo jedinstvenu situaciju: sada su jednog čovjeka „glavom“ smatrali i kršćani i pogani.

Od toga razdoblja pa nadalje rijeke poganstva i kršćanstva potekle su zajedno tvoreći ono što danas poznajemo kao rimokatoličku crkvu pod vodstvom „Pontifexa Maximusa“ – pape. Ali kako jedan čovjek može biti istodobno biti i poglavar crkve i „Pontifex Maximus“ – poglavar poganskih misterija? Pokušavši prikriti to očigledno nesuglasje, crkveni su vođe tražili sličnosti između dvjema religijama. Jedna od zapanjujućih sličnosti bila je ta da je vrhovni svećenik poganske religije nosio kaldejski naziv „Peter“, koji znači „Tumač“ – tumač misterija. To je otvorilo mugučnost da se poganska služba „Pontifexa Maximusa“ „kristijanizira“ povezivanjem „Petera“, rimskog „Velikog tumača“, s Petrom apostolom. Jedna druga rimska mješavina uključuje i „ključeve“.

Gotovu tisuću godina Rimljani su vjerovali u mistične ključeve poganskog boga Janusa i božice Kibele. U mitraizmu, jednom od glavnih ogranaka misterija koje su došle u Rim, bog Sunca nosio je dva ključa. Kad bi se rimski car proglasio nasljednikom „bogova“ i vrhovnim svećenikom misterija, ključevi bi postali simbolom njegova autoriteta. Kasnije kada je rimski biskup postao „Pontifex Maximus“, ujedno je postao i posjednik mističnih vrata. To je dovelo do toga da su papu prihvatili i pogani te se ponovo otvorila mugućnost da u priču umijepaju Petra. Nije li Krist rekao Petru: „I dat ću ti ključeve kraljevstva nebeskog...“ (Mt 16,19). Ipak sve do 431. godine papa nije javno proglasio da posjeduje ključeve ovlasti predane Petru. To se zbilo tek pedeset godina nakon što je papa postao „Pontifex Maximus“, posjednik ključeva.

Ključ što je bio predan Petru (i ostalim učenicima) predstavlja poruku Evanđelja pomoću koje ljudi mogu ući u kraljevstvo Božje. Budući da neki tu istinu nisu razumjeli na ispravan način, nije neobično da se Petra prikazuje kao vratara koji odlučuje koga će pustiti u Nebo, a koga neće (!), što je jako nalik shvaćanjima povezanim spoganskim bogom „Janusom“ – čuvarom vratiju i kapija u poganskoj rimskoj mitologiji. Zanimljivo je da nije samo ključ simbol boga Janusa nego i pijetao. Povezati pijetla s Petrom nije nio problem, ta nije li se pijetao oglasio one noći kada je on zanijekao Gospodina? (Iv 18,27).

Sasvim je izvjesno da papin naziv „Vrhovni nadsvećenik“, tj. „Pontifex Maximus“ nije kršćanskog podrijetla, jer taj naziv su nosili rimski carevi iz pretkršćanskog razdoblja. Izraz „Pontif“ dolazi od riječi „pons“, to jest „most“, i „facio – praviti“, a to znači „graditelj mostova“. Svećenike-kraljeve, careve iz doba poganstva, smatrali su graditeljima i čuvarima rimskih mostova. Svaki od njih bio je veliki svećenik i tvrdio za sebe da je most ili karika da ovaj život povezuje s budućim. Svog glavnog svećenika – ogranak misterijske religije – mitraizam je imao u „Pater Patrumu“, što znači „Otac otaca“. Preuzevši izravno taj naziv, poglavar rimokatoličke crkve nazvao se PAPA – to jest, „Otac otaca“.

U ono doba „Otac“ mitraizma imao je sjedište u Rimu, a katolički ga „Otac“ ima danas. Dragocjeno i bogato urešena oprava što je nose pape nije prihvaćena od kršćanstva, nego je oblikovana prema odjeći rimskih careva. Povjesničari nisu propustili zapaziti su činjenicu, jer je njihovo svjedočanstvo da je „odjeća svećenstva naslijeđena od poganskog Rima“. „Tiara“, kruna koju nose pape, predma se u različitim povijesnim razdobljima različito ukrašavala, istovjetnog je oblika kao što su i krune „bogova“ prikazanih na drevnim asirskim crtežima. Slična je i kruni koju nosi Dagon, bog-riba. Ime „dagon“ dolazi od riječi „dag“ (u Bibliji se ona obično prevodi kao „riba“), a znači „riblji bog“. Premda je bilo nastalo u babilonskog poganstvu, štovanje boga Dagona postalo je vrlo popularno među bezbožnim Filistejcima (Suci 16,21-30; 1 Sam 5,1-5). „Tiara“ se je vremenom razvila u „mitru“ koja je nalik ribi otvorenih ustiju.

Pisac H. A. Ironside rekao je da je rimski papa „izravni nasljednik velikog svećenika babilonskih misterija, kao i sluga boga-ribe – Dagona – zbog kojega, kao i ostali njegovi idolopoklonički prethodnici, nose ribarski prsten“. I ponovo su u tom miješanju poganstva i kršćanstva međusobne sličnosti učinile mješavinu manje očiglednom: u ovom slučaju sa Petrom koji je bio ribar, pa je sa njima povezan i prsten boga-ribe s ugraviranom titulom – „Pontifex Maximus“. Ali apostol Petar nikada nije nosio takav prsten. Njemu se nitko nikada nije klanjao niti mu ljubio prsten. On vjerojatno nije imao ni prstena – jer je onom uzetom čovjeku u Djelima 3,6 rekao: „Srebra ni zlata nemam“!

Nedaleko od velikog oltara Crkve svetog Petra u Rimu postavljen je veliki brončani „Petrov“ kip. Neki pisci iz starine tvrdili su da je to izvorno bio Jupiterov kip – ali je preimenovan u Petra! To je bilo i mišljenje cara Leona, koji je 628. godine izdao proglas protiv uporabe kipova u bogoslužju. No prema spomenutom kipu odnosi se s najdubljim poštovanjem, a stopala su mu bila poljubljena toliko puta da su mu palci gotovo posve istrošeni! Običaj sjelivanja, tj., ljubljena kipa (idola) preuzet je iz poganstva. U doba proroka Ilije puk se klanjao bogu Baalu i cjelivao ga. Bog je rekao: „Ali ću ostaviti u Izraelu sedam tisuća, sve koljena koja se nisu savila pred Baalom i sva usta koja ga nisu cjelivala“ (1 Kr 19,18).

Ljubljenje, tj., cjelivanje idola bio je način štovanja boga Baala! Nije samo običaj ljubljenja idola prihvaćen u rimokatoličkoj crkvi, nego i običaj vjerskih procesija, tj.j ophodnji u kojima se nose idoli. Takve procesije uobičajeni su rimokatolički običaji koji, naravno ne potječu iz kršćanstva. U petnaestom stoljeću prije Krista kip babilonske božice Ištar prenosili su uz veliku pompu i ceremonije iz Babilona u Egipat. Biblija ukazuje na glupost onih koji misle da od idola može doći kakvo dobro – od idola koji su tako bespomoćni da ih treba nositi! Izaija u izravnom osvrtu na babilonske bogove kaže: „Vade zlato iz kese i tezuljom mjere srebro, pa naimlju zlatara da od njeg boga načini te pred njim padaju ničice i klanjaju se. Dižu ga na rame i nose ga, onda ga stavljaju na njegovo mjesto; on stoji i ne miče se s njega. Prizivaju li ga, on ne odgovara i nikog ne spasava od nevolje njegove.“ (Iz 46,6-7).

Ne samo da ophodnje (procesije) tijekom kojih se nosi odole i dalje postoje u rimokatoličkoj crkvi, već se tijekom tih ophoda nosi i samoga papu. Ko što su poganskog boga nosili „na ramenima“, tako i danas na vjerskim procesijama nose papu – boga katolicizma! Sve to – kao uz činjenicu da Krist u svojoj Crkvi nije nikada ustanovio službu pape – jasno pokazuje da papa nije Kristov zamjenik ni namjesnik, kao ni nasljednik apostola Petra.

Vjerovanje da je papa Antikrist

Očito da i autor teksta, čiju kritiku pišem u ovome članku, zna da je papinska služba biblijski neutemeljena te da potječe iz poganskih misterijskih religija, budući da Adventistima ne zamjera, ili barem ne navodi, odbijanje papinske službe. Umjesto toga on iznosi sljedeću tvrdnju: „Od mnogih njihovih propovjednika (a o mnogim njihovim vjernicima da i ne govorimo) čut ćemo vjerovanje kako je Katolička Crkva "Babilon-bludnica" iz Knjige Otkrivenja, papa je "Antikrist", "Zvijer" i sl., a Rim je centar sotonske moći u ovom svijetu.“ Kao prvo želim reći da su sve protestantske crkve do 20. st. smatrale papu antikristom. Isto mišljenje su o papi su imali i Martin Luther („Mi smo uvjereni da je papinstvo prijestolje pravog i stvarnog antikrista.“; Philip Melanchthon („To je vrlo očito i bez ikakve sumlje, da je rimski papa stvarni antikrist.“), John Knox („Papa je antikrist, a antikrist nije član Kristove nevidljive crkve.“), Jean Calvin („Kratko ću rijeći da Pavlove riječi [opis antikrista iz 2 Sol 2] nemaju druge interpretacije, osim da se odnose na papinstvo.“), Hugh Latimer („Antikrista možemo prepoznati po tome što se uzvisio u crkvi i što izriče sud prije vremena. To što on proglašava neke osobe svetima prije vremena, što sudi ljudima prije Sudnjeg dana – eto to je znak po kojem se može prepoznati antikrist.“), Thomas Cranmer („A što se tiče pape, odbacujem ga kao Kristovog neprijatelja i antikrista, zajedno sa njegovom lažnom naukom.“), William Tyndale („Zar ne znate da je papa stvarni antikrist, o kojem Pisma govore? Ali pazite što govorite, moglo bi vas koštati života.“), Jan Hus („Papa je antikristova inkarnacija.“), a najpoznatiji Baptistički propovjednik, Charles Haddon Spurgeon, govori ovako: „Uhitite papu pod sumljom da je antikrist!“. Ian Paisley, zastupnik u Europskom parlamentu, prekinuo je papin govor riječima: „Antikriste, odbacujemo tebe i tvoja lažna učenja!“. Sveto pismo iznosi Krista kao jedinog posrednika između Boga i čovjeka.

Odvajanje biblijskog nauka od Njega vodi do pogrešnog razumijevanja „puta, istine i života“ (Iv 14,6). Naravi i cilju antikrista odgovara da nameće druga središta istine, a ne Krista. (U grčkom izvorniku antikrist može značiti ne samo „protiv Krista“ već i „namjesto Krista“). Time što je u crkvenim učenjima postavio neka druga središta namjesto Krista, Sotona postiže svoj cilj i skreće pozornost s Onoga koji je jedina nada čovječanstva. Sotona naime kao stari obmanjivač mrzi velike istine koje ističu žrtvu pomirnicu i svemočnog Posrednika (“Oduzme mu svagdašnju žrtvu i razori mu njegovo sveto mjesto… na zemlju obori istinu i uspje u svemu što činjaše.” (Dn 8,11-12).

No šta Adventisti sedmog dana misle po tome pitanju? To je jednostavno. Mi vjerujemo u ono o čemu nam govori Biblija. A šta biblija kaže po pitanju antikrista? To je sljedeće što ću vam izložiti, pa vi sami zaključite da li je papa antikrist. U Bibliji imamo spomena šest obilježja antikrista. Kada prođem kroz svih šest, nadam se da će te i svi sami shvatiti o kome Biblija govori kao antikristu.

Prva osobina iz knjige proroka Danijela i Otkrivenja nameće zaključak da se radi o Rimu. Sila koja će zatirati svece svevišnjeg je Rim. Oko toga nema dvojbe. Prvo razapinjanjem Krista, potom progonom njegovih učenika, odsjecanjem glava, bacanjem lavovima itd. U Otkrivenju 13,2 Bog nam daje ključ kako otkriti tko dolazi iza te zvijeri. Ivan piše: „Zmaj joj predade svoju moć, svoje prijestolje i veliku vlast.“ Jeli Zmaj (Rimski imperij) ikada prenio svoju vlast na bilo koju drugu silu? Povjesne knjige kažu da je Konstantin, imperator poganskog Rima darovao svoju prijestolnicu, grad Rim, zajedno sa riznicom i vojskom, rimskom biskupu (papi). Zmaj je i dalje ostao u Rimu, ali više nije poganski, već papinski. Poznati povjesničar Arthur P. Stanley, ovim riječima opisuje prijenos vlasti sa političke na vjersku hijerarhiju: “Pape su popunile upražnjeno mjesto rimskih imperatora, nasljedujući njihovu moć, prestiž i neznabožačke titule… Konstantin je sve ostavio rimskom biskupu… Papinstvo je duh pokojnog Rimskog imperija, koje s krunom na glavi stoluje na njezinom grobu.” („Stanley History“).

Evo samo nekih od nastojanja papinstva da uniši Sveto pismo: a) Na koncilu u Toulouseu, koji se sastao u vrijeme jednog križarskog pohoda odlučeno je: “Zabranjujemo laicima da posjeduju primjerke Starog i Novog zavjeta… Najstrože im zabranjujemo da imaju gornje knjige na narodnom jeziku” (Council Tolosanum, papa Grgur IX,1229. godina, kanoni 14 i 2); b) “Ova se kuga (Biblija) toliko proširila… (oni znaju da) je propovjedanje i tumačenje Biblije laicima apsolutno zabranjeno” („Djela inkvizicije“, Philip van Limborch,); c) Na koncilu u Tarragoni 1234. godine zaključeno je: „Nitko ne smije posjedovati knjige Staroga i Novoga zavijeta na romanskom jeziku i ako ih ima, mora ih predate mjesnom biskupu… kako bi bile spaljene” (D. Lortsch, „Historie de la Bible en France“); d) Papa Pio IX. 1866. godine u enciklici „Quanta cura” izdaje osam zabluda, pod četvtom nalazimo: “Socijalizam, komunizam, tajna društva, Biblijska društva… Kuga te vrste mora se uništiti svim mogućim sredstvima”.

Druga osobina zvijeri iz Otkrivenja 13 je da će biti prvenstveno religijska sila i zahtjevat će obožavanje. Ova osobina ističe kako se ova zvijer razlikuje od ostalih carstava. Njezin će se utjecaj širiti daleko izvan njenih granica. Obožavanje opisano ovdje, predstavlja sveopći sustav, a ne samo neku mjesnu vlast. „Sva se zemlja zanese za Zvijeri” (Otk 13,3). Papa traži da mu se pokloni, prizna njegov autoritet, štoviše katolička crkva kaže da se nitko tko ne prizna njegov autoritet neće spasiti. A što kaže sam papa? „Na ovoj zemlji mi zauzimamo mjesto Boga Svemogućega.” (Enciklika pape Leona III iz 1894. g.); „Papa i Bog su jedno, prema tome on ima svu vlast na nebu i zemlji.” (Pio V); Nikola I kaže za sebe da on „kao Bog nemože biti suđen od strane ljudi”; Ivan XXII obraća se riječima „Dominum Deum nostrum papam” ili „Naš Gospodin Bog papa”; „Mi izjavljujemo i definiramo da je apsolutno potrebno za spasenje svakog ljudskog bića da se pokori Rimskome pontifu (papi)“ – Bonifacije VIII, bula „Unum sanctum“.

Također papa se službeno zove i Božjim namjesnikom na zemlji, navodno „Sveti otac” živi u „Vječnom gradu”, sjedeći na „Svetoj stolici”. Smatra se čak i poglavarom crkve, i to ne samo katoličke već i svih ostalih! Biblija kaže da je samo jedan Svet i da je to Bog, te da Ocem nazivamo samo Boga („Nikoga na zemlji ne nazivajte svojim Ocem, jer imate samo jednog Oca, onoga nebeskog!“, Mt 23,9) te da crkva ima samo jednog Poglavara, a taj je Isus Krist. Papa se sa tim naravno ne slaže, i tu sada dolazi rješenje „slagalice“. „Ja sam Gospodin, to mi je ime i svoje slave nedam nikome“, (Iz 42,8); „Spasenja nema ni po jednom drugom [osim po Kristu], jer je pod nebom to jedno ime dano ljudima po kojem nam se treba spasiti”, (Dj 4,12) Misli li tako i papa Bonifacije VIII? Koga Biblija zove „Svetim Ocem“, samo jednoga!: „Ja više ne ostajem u svijetu. A oni ostaju u svijetu, dok ja idem tebi. Sveti Oče, čuvaj u svome imenu one koje si mi dao“ (Iv 17,11) Misli li to i papa?

Zamislite, pa ni sam Krist nije sebe nazivao „Svetim Ocem“, ali puno govori o onom koji će se uzdići nad crkvom, prisvojiti tu titulu, pogodite kako ga naziva... Antikrist! Vjerojatno mislite, šteta, kad bi barem Biblija nešto govorila o tome, ali Biblija o tome upravo i govori ali ju malo ljudi čita. Apostol Pavao u 2. Solunjanima 2,3-4 kaže da prije Krista dolazi Antikrist, pogledajmo što piše: „Neka vas nitko i nikako ne obmane! Jer ako prije ne dođe onaj otpad i ne pojavi se Čovjek grijeha, Sin propasti, Protivnik koji ‚sam sebe oholo uzdiže protiv svega’ što ljudi nazivaju ‚Bogom’ ili drže za sveto, tako da sjedne u ‚Božji hram’ pokazujući sebe kao da je Bog.“ „Djeco, posljednji je čas! I, kako ste čuli, dolazi Antikrist. I sad su se već mnogi antikristi pojavili. Odatle znamo da je posljednji čas.“, (1 Iv 2,18). Drugim riječima, svatko tko je protiv Krista je antikrist, takvi su se pojavili već u vrijeme apostolske crkve, ali onaj pravi antikrist, „Sin propasti“, „Čovjek grijeha“, koji se oholo uzdiže nad crkvom uzdižući sebe kao samoga Boga iz 2. Solunjanima, tek je trebao doći. I došao je, u obliku papinstva.

Treća osobina Zvijeri koju istiće Ivan: „I bila su joj dana usta koja su govorile ohole riječi i hule“. U Bibliji bogohuljenje nije samo uzimanje Božjeg imena uzalud. I sam Krist bio je optužen zbog toga, tko ga je optužio? „Zbog dobrog te djela ne kamenujemo, odgovoriše mu Židovi, nego zbog hule što se praviš Bogom, iako si samo čovjek“, (Iv 10,33). Da Isus nije bio Bog, doista bi hulio na Boga kad bi tvrdio da jest. Ovdje vidimo da se svaka tvrdnja čovjeka da je Bog smatra bogohuljenjem. Osoba koja personificira Boga, prisvaja njegove titute, službe i autoritet, smatra se nepogrešivom i nezabludivom, jest bogohulna sila. Štoviše, iako Biblija kaže da ne sudimo, da ne budemo suđeni, jer je samo jedan Sudac (sam Bog), koji će suditi, papa proglašava ljude, svetima, blaženima ili hereticima, drugim riječima sudi im prije vremena. Ima li više takvih ljudi na svijetu? Prepoznajete li možda tu “Svetog oca” papu? Martin Luther u jednom svojem djelu ovako opisuje antikrista: „a vicar of the devil, an enemy of God, an adversary of Christ, a destroyer of Christ's churches, a teacher of lies”; u prijevodu: „Namjesnik Sotone, neprijatelj Boga, protivnik Kristov, uništitelj Kristove crkve, učitelj laži”.

Četvrtu osobinu zvijeri nalazimo u Otkrivenju 13,7: „I bješe joj dopušteno da povede rat protiv svetih i da ih pobjedi”. Je li Rimska crkva ikada progonila Kristove sljedbenike? Kako da ne! Evo samo nekih ljudi koje je „jedina, sveta, apostolska i katolička crkva” spalila na lomači zbog Isusova svjedočanstva: Girolamo Savonarola, William Tyndale, Jan Hus, Jeronim Praški, Thomas Cranmer, Nicholas Ridley, John Hooper, John Philpot, John Bradford i Hugh Latimer, samo su neki od palih mučenika zbog Isusova svjedoćanstva. Papinstvo je izvrtanjem Božje riječi i Kristova svjedočanstva, uvođenjem idolopoklonstva (štovanja likova), naukom o čistilištu (koje nema veze sa Svetim pismom), naukom o papinoj „nezabludivosti”, uvođenjem nekih drugih posrednika u oprostu grijeha, nasuprot Kristu, izmjenom Božjih zapovijedi i mnogim krivovjerjima postala pala crkva.

U Otkrivenju, žena predstavlja crkvu, a bludnica palu crkvu. Evo što Otkrivenje kaže o njoj: „Žena bijaše odjevena u grimiz i skrlet, sva u zlatu, dragom kamenju i biserju (prepoznajete li nekoga tko se oblači u sjajna odjela, nosi Prada cipele i stavlja sebi tijaru na glavu). U ruci joj zlatna čaša puna gnusobe i nečisti bluda njezina. (mnogi pape bili su tako pokvareni da je njihov nemoral zgražavao čak i pogane) Na čelo joj napisano ime – tajna: Babilon veliki, mati bludnica i gnusoba zemljinih. I vidjeh: Žena je pijana od krvi svetih i od krvi svjedoka Isusovih. Kad je vidjeh, čudom se silnim začudih. Na to će mi anđeo: Što se čudiš? Ja ću ti kazati tajnu te žene i Zvijeri koja je nosi...“ (Otk 17, 4-7). Naš Gospodin Isus Kristi iz Nazareta, nije imao gdje glavu za nasloniti, bio je skroman i ponizan. Dakako, jedina kruna koju je nosio bila je ona od trnja. Tijaru su inače u davna vremena nosili vladari Mezopotamije, Asirije I ostalih babilonskih i kvazi babilonskih političkih i vjerskih sustava.

Peta osobina: Vjerojatno se pitate… Pa nije valjda katolička crkva promjenila i Božje zapovijedi? Pogledajte Deset Božjih zapovijedi i Deset zapovjedi katoličke crkve, uviđate li razliku? Katolička crkva maknula je drugu Božju zapovijed iz dekaloga, a zadnju podjelila na dvije, da bi ostao isti broj zapovijedi. Što kaže katolička crkva u „Doktriniranome katekizmu”: Pitanje: „Odakle crkvi vlast da mijenja, ukida i uvodi blagdane?” Odgovor: „Kada ne bi imala tu vlast, ne bi mogla promjeniti svetkovanje dana Gospodnjeg sa subote na nedjelju” Što kaže Danijel o Zvijeri: „Pomišljat će da promjeni blagdane i Zakon” (Dn 7,25); „Na zemlju je oborila istinu” (Dn 8,12). Što kaže Isus o onima koji odbacuju Božje zapovijedi da bi držali svoju predaju: „Uzaludno je bogoštovlje koje mi iskazujete. I što naučava, to su zapovijedi ljudske. Vi ostavljate zapovijed Božju da držite predaju ljudsku. Vi zgodno ukidate - nastavi on Božiju zapovijed da držite svoju predaju“ (Mk 7,7). Katolička crkva se često poziva na „Sv. predaju”, odbacujući time Božju riječ. Što još kaže Isus: „I tako ukidate Božju zapovijed svojom predajom, koju ste vi predali, i činite mnogo drugih stvari sličnih ovomu” (Mk 7,13). Zvuči li vam se to poznato? Katolička enciklopedija tvrdi da papa „ima toliku vlast i moć da može promjeniti i Božji zakon, jer njegova vlast nije ljudska nego Božja i on postupa kao Božji namesnik na zemlji sa punom vlašću da veže i razvezuje svoje stado”, („Prompta Biblioteka“, Vol. VI).

Šesta osobina: Antikrist je lažni Krist (Mt 24,24); On tvrdi da ga je odabrao Bog i da je vođen Duhom svetim, tvrdeći da radi u Božje ime, ali ne radi, on je lažac i njegove su tvrdnje lažne. Vidjevši da opis antikrista odgovara samo jednoj osobi, dolazimo do jednog jedinog zaključka.

Zaključak

Da li je i jedna tvrdnja rimokatoličke crkve utemeljena na Bibliji? NIJE! To sam vam upravo i pokazao kroz ovaj članak. Ja znam da je on dosta opširan, ali to je samo zato što na svaku tvrdnju katolika možemo naći mnoštvo protuargumenata u Bibliji, što ste mogli do sada i primijetiti. Retorika koju koristi katolička crkva je pravi primjer jedne sektaške retorike pune mržnje i neistine. Tako šta nije adekvatno nekome tko za sebe tvrdi da nasljeduje vjeru koju nam je naš Gospodin Isus Krist ostavio. Nakon svega možemo se, i to sa pravom, zapitati da li oni zaista nasljeduju Krista? Svim bih katolicima – čitateljima ovoga članka – preporučio da idu što dalje od Rima, jer će samo tako biti puno bliže Kristu. Spasenje jeste dar, ali taj dar se mora i prihvatiti. Zato trebamo vjerom prihvatimo otkupiteljsku krv našeg Gospodina Isusa Krista kako bi se milost Božja izlila nas i tako nas opravdala. Spasenje nije ni po papi, ni po svecima ni po sakramentina, nego samo po Isusu Kristu, Gospodinu našem. Stoga upozorenje – NE BUDIMO NAIVNI!

- 08:07 - gukni (18) - štampaj - #

11.12.2011., nedjelja

kaj nam to Luka pokazuje?????

Kupiš steak, nekakve medaljone,....
i sad ideš to peći.
Možeš sam površinski "sfrljiti", tzv.
RAW
Možeš malo više, tzv,
RARE, pa
MEDIUM, pa
WELL DONE, kao, jako pečen, što mi najviše volimo,
jer smo seljačine i upropaštavamo hranu.

Jebeš svaki beefsteak iz kojeg ne izađe malo sukrvice.
Stvar odgoja i kulinarske kulture, pa i znanja nutricionističkog..






E sad, spojiš palac i kažiprst, pa si na "batak" pipneš, a ono mekano,
pa pipneš meso u tavi, pa to isto tvrdo (mekano-stupanj tvrdoće),
e to je onda da ti je pečeno,
RAW, skoro pa sirovo.

Pa svi prsti redom sa palcem, do
PALCA i MALOG PRSTA, a ono WELL DONE, reš pečeno.
Tvrdo!
Probajte, opusti ruku, šaku, spajaj kažiprst, pa poslije mali prst,
sa palcem i probaj "tvrdoću bataka", pa onda uspoređuj to sa tvrdoćom steak-a u tavi.

Ja se uvijek zajebem, pa super reš spečem.
Zajebem se kaj se "dolje" uhvatim, a ono kamen, uvijek, ccccccc.

Crtići su ostavili na mene dubokog traga.

Onaj "Osso Bucco", poprek zrezana goveđa natkoljenica i
"T bone steak".

Ti komadi su meni mrak!

T bone
kost u obliku slova T



ovak za istać



ili, Osso Bucco, mmmmmmmmmmmmmm
"šuplja kost"





A patku, ili piceka kad vidim??????, isti sam ko onaj vuk, ili lisac iz crtića.
Mam to vidim na ražnju, ili tavi, ili rerni.
Ne, ozbiljno!
To mi je bolest.

Ni ni piletina tak loša, kad se dobro prezentira, aranžira.
Nema lijepše do mlade piletine.



Već kad smo kod piletine i Luke, dva tri vica.
Luka pričal.

1. Svašta ljudi misle i govore o pedofilima, ali da voze polako pored škole,
što jest, jest!

2. Iskreno govoreći, svi mi imamo, više, manje, suseda pedofila.
Ja ne! Moja suseda je sexy devetogodišnjakinja.

3. Sjede dva pedofila na klupi u parku.
Pored njih prođe jedna dvanaestogodišnjakinja.
Veli jedan: "auuuuuuuuuuu, koja je to pička bila".

Valjda me nebu uhapsili!?
Haa?
Meni su draže stare kornjače.

- 18:12 - gukni (7) - štampaj - #

10.12.2011., subota

Stilske vježbe



Čitav jebeni život ja radim sa jebenim cijevima i da ja doma nemam kakav jebeni komad cijevi.

Šerafa imam oko 50 kila, ali ne, kad mi treba kakav, odem u dućan, maspater.

Zakaj mi je trebala cijev?
Za taj restani krompir. Ovaj "Fi" je premali.
Bum ja ošel do znanca pa bum si ja našnital toga, raznih fifija.
Zgodno i za rižu i svakaj nekaj.

Zgodna điđa. Napuniš, deneš na tanjur i guraš žličicom dole, a cijev podižeš.
Nema one usrane situacije kao sa nekom šalicom, ili zdjelicom,
ono, pukneš naopak, oćeš dići gore, a ono se sve zlijepilo za zdjelicu.
Poživčanim, maspater.

Kaj još tu fali?
Fali neki "špric" tamne boje po restanom krompiru, ono, tipa
reduciranog aceta balzamika, sa zmiksanommmmmmmmmmmmm,
kaj ja znam, nečim tamno zelenim, rikulom, a
možda brusnicom?
Mesu nekaj svijetlog, na majonez bazi?

Sa strane bi pasal snopić šparoga (konzerva), mahuna možda???
Onak zavrnuto u nekoj pičci materinoj? Sir?


Bil bi sretan da se uključite u kreiranje.

Kaj ovaj maneken radi? Tatin sin, btw.





Eto!
Sad me malo obuzelo to oko aranžiranja, tzv. prezentacije.


- 17:45 - gukni (13) - štampaj - #

09.12.2011., petak

jebeš takvi rođendan

Jučer sam se rodil i eto mene danas u 53..
Jebem ti, kaj vrijeme leti.
Kao da sam jučer bil klinac.
I onda mi klinci hoće prodavati fore.
Ma daj me se mani, ja sam dupli klinac.
Kako?
Pa tako, zato,... što si stariji, to si više djetinjastiji.
Kad počnem s unukama divljati po kući, Zmaju opadne mrak na oči.

I tak, sam doma, pitaj boga koji dio, koji put.
Ubi dosada.
Onda sam si načel Q pack, no,... da se počastim.
Čubim, sedim, gledam onaj "24 Kitchen", kad bolonjeze.
Ja sam ga uvijek radil po principu: maslinovo, c. luk, faširano, češnjak,
paradajz, sol, biber, nekakva tijestenina-špageti i malo parmezana.
Amen
No, tip još plus nutra povrća i da je to pravi bolonjez.
Rekoh, ajd vidi i shodno tome veni,vidi, effugit, hehehe.



Zel sam:
-pol tikvice
-pol mrkve, velike
-pol peršina
-manji poriluk
-peršinov list
-dva velika c. luka
-cca pol glavice b. luka

-deci maslinovog
-deci b. vina
-paradajz sos-nisam imal pelata, jbg..
-parmezan, ma parmezan,....maspater

To sitno sasjeckal
Pa redom:
-maslinovo ulje zagrijat
- zdinjstat c. luk
-pa faširano, pa dalje zdinjstat
-pa povrće skup unutra, osim peršinovog lista i češnjaka.
Njega uvijek dodajem pred kraj, da ga termički ne ubijem.













Okus?
100% bolji, biliv mi!

E, onda, jebeš ti rođendan bez torte.
I sad bum ja sebi tortu delal.
Ma klinac! Kak sam se već nažveglal pive, počela mašta,
a opće je poznato, da mašta radi svašta.

Puding! KLINK!!!!!!
Al ne bilo kakvi, neg sam od onih pol litre mlijeka, pol bacil, a to nadomjestil
bijelim vinom.

I tražim tih 52 svijeće po kući, nigdje ni jedne jedine, a toliko smo rođendana odslavili, da bi ih trebalo biti, bar 10245 komada, u kući.

I kaj sad? Nekaj "svećarsko treba biti na toj "torti"
BLINK!!!!!
Rastopi tata šećera pa na, u "rešetku".







Završim onaj ostatak vina.
Elektronika prestaje raditi, otvaraju se dodatni fergazeri.
Načinjem litru crnjaka.

Iiiiiiiiiiiiiiiii



Poslje toga mi je bilo dosadno.
Hodam po kući, odem se popišati, pogledam se, neobrijan.
Pa daj se obrij!
E tada je počelo.
Gledam se u špigel i skužim da sam isti "taxista":
-you talking to me?
No, I do not see anyone else.
you talking to me?

Ondak sam popizdil i otišel kod Luke u sobu po njegov pištolj.
Vratim se, mrcine nigdi, kadli, pojavi se terminator i suuuuuk,
onak iz špigela, pa u mene.
I počnem se tak ponašati.
Jebem ti samoću, toliki stan, a nemaš kaj terminirati!
Indy!!!!!
Dođem do njega, zvučem pištolu i velim mu:
-I'll be back
I'll be back
I'll be back

I tak to. Vidi pašće, vrag odnio šalu, zavuče se pod astal.
Odem se završiti sa tim brijanjem, kad tam, Chuck Norris,
................i skoči ume.

E, onda sam se boril.
Taj dan mi stigla opomena iz banke.
Nazval sam ih!



Načel sam si i tu drugu sa crnjakom.
Tad je u mene ušel Matrix.
Trajalo je jedno vrijeme i onda mi je zgorila matrična ploča i
sve otišlo u tri pičke materine, dok me na večer ni probudila žena.
-Halooo, ljubavi,....pa sretan ti rođendan.

Koji ludi provod!
Ovaj ročkas bum zapametil!!!!!



- 13:59 - gukni (20) - štampaj - #

07.12.2011., srijeda

jabuke

Imam taj T-com, max ADSL, već kak se to zove sa tom kabelskom televizijom.
I ono 100 programa i nigdje ništ.
Taman uhvatiš nekaj interesantnoga, kad počnu te jebati reklamama.
Baš jebati!
Nisu to 2- 3 reklame, već 20-30 reklama, po 10-15 minuta.
I sad da bi odgledal nekaj tak preljepoga i interesantnoga, poput "Larin izbor",
ili "Ruža vjetrova", maspater, treba ti jedno prijepodne.
Normalno, popizdim, ali onak jebački.
Non-stop kunem i bježim od takvih retardacija, šaltajuči programe.
Ajde, da je to između dva filma, pa nek bude i pol sata, "a" nebih rekel.

I naletim na 102 kanalu na "24 kitchen",...niskozemski program.
Eeeee, 24 sata kuhari kuhaju, a ti gledaš. Reklama, minimalno, ali između
kuhanja, za sada. Normalno, ak gledanost poraste, najebali smo-reklame!
Zbilja užitak gledati, nešto novo.
NOVO
Super stvar. Malo razbiti monotoniju recepata i naučiti, saznati neke zanimljivosti.
Kajjaznam, npr. da 1 kg šafrana (začina) košta 25.000 Eura.
Jedva čekam proljeće!!!

Pa pire od krumpira sa endivijom salatom nutra?????
Ajde, još kužim ak je rikula nutra, ili pečenu cikoriju, radić salatu na maslacu, no ovo??????, baš i nebi probal.

No, interesantan mi se učinil pire od krompira sa jabukama nutra.
To sam išel probati. Ni tak ni loše.

Za probu, mala količina,
-jedan krompir
-jedna i pol jabuka
Oguljeni i zrezani krompir stavil kuhati
Jabuka



Netko me pital za ovu spravicu.
Ima nekaj slično u Konzumu, za 29 kuna



Oguliti i isjeći jabuku.
Kak se jabuka najjednostavnije rasiječe?





Stavil sa krumpirom kuhat, posolil, ocijedil, dodal malo m. cimeta,
stačkal vilicom.
Poučen, mijenjam recept, 2:1, krompir, jabuka i cimeta čist na vrh noža.
U to naribati na krupno malo sviježe jabuke.



Inače sam za ručka delal još i normalni pire, sa maslacem i mlijekom.
Kod pirea je jako bitno da se ne radi mikserom, jer se pobudi škrob,
i na kraju ispadne gumena masa.
Treba ga se ručno rastračkati.

K tome pohani pileći file + tartar sos od češnjaka, kis, krastavaca i malo
njegove kiseline, peršina i majoneze.
Uz poh fantazija.
Uz zelenjavu i ostatke pilećih kostiju juhica sa naribanim tijestom.

















Btw poriluka i čišćenja.
On se prvo ovak zreže, pa opere, pa tek onda poprek reži.



Eto, jednostavna caka, koju masu ljudi nezna.
Sjećam se jednog frenda iz Podsuseda, kad je još cementara šljakala
i prašila okolinu.
Te presjeke povrća iz njegovog vrta ste trebali vidjedi.
Sekirom si to trebal sjeć.
Ccccccccc, komedija, no ljudi su si vrta šteli imati.

Da, jabuka!

Pa Bosanci i one njihove punjene orasima i šećerom, pa zapečene!

Pa kineske điđe.

Ono, zmariniraš pileći file, trakice u limunu, ružmarinu i ačetu balzamiku,
pa to uvaljaš u malo gustina i na naglo sfrigaš u woku.

Pa onda posebno sfrigaš povrća, tikvica, kupus, celer lističar, mrkvica,
sviježi đumbir, zrnja korijandera.

Pa posebno dinjstaš na c. luku jabuke, pa kad smekšaju, pretvoriš ih u pire
pa na to dodaš ono povrće i onu piletinu, pa to dinjstaš i dodaješ gore maslaca i lagano umiješavaš,......................
mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Pire jabuke ko punilo i povezivač.

Ili one "moje" kobase s jabukama



-4 kg mljevenog mješanog mesa
-60gr soli, oko 1,5 %
-50 gr češnjaka u prahu
-jedan korijen đumbira, sitno sjeckanog
-400 grama DIMLJENOG špeka, sotno sjeckanog
-1/2 l vina bijelog
-2 kg oguljenih i ribanih KISELIH jabuka
-malo bibera

Zmešat i ostaviti pol dana, da odfermentira,
pa u kobase, crijeva.



Na laganoj vatri bariti, da crijeva ne popucaju, par minuta,
pa van.



Normalno, ovo nije dugotrajna kobasa i nije za sušiti na dimu.
Ona je za spremiti u škrinju i poslije za peći.

Peć na maslacu.



Uz to napraviti "svoj" senf.
Npr.
-1 dcl kupovnog senfa
Baciti na tavu 2 žlice kristal šećera, karmelizirati, rastopiti u "med".
Na to uliti 1 dcl kvasine i miješati.
Pustiti da se ohladi.
U to ubaciti 30 tak zrna korijandera koje ste lagano frigali na tavi.
Sada dodati kupovni senf i štapnim mixerom to sjediniti.
On će razbiti i korijander.



I velim, strašna voćka ta jabuka.
Prati nas od prapočetaka, od kad ju je onaj mulac zagrizo.




- 11:12 - gukni (22) - štampaj - #

05.12.2011., ponedjeljak

Gregada od 10 kuna

Taman misliš kak nekaj znaš, a ono.........
-kaj bumo ručku stara?
-joj, nabavila sam neki recept sa papalinama, neka gratitada
-daj vamos, čit, čit, hm, hm. Pa ja sam to x puta delal.
Znaš onaj "oslić, alla bakalar"?
-je, ti tam deneš i paradajza i lovora
- jebem mu, pa ovo je brudet, kakva jebena gratikaža, ili wtf
-neznam stari, ja to nikad nisam jela
-a ni ja, ajmo

I odemo do ribarnice i zaboravimo kak se to zove.
A tamoooooooo, sve po 80 kuna, ooooo tri pasmatera.
I pogodi baba kaj ćemo spremati i savjetuje ona nas:
- pa malo ugora, pa pičke materine
-eee, si ti normalna, za juhu dati 600 kuna, ccccccc

Niš stara, pravac crnom Todoru.
A tam jad i bijeda.
Konzum ponedjeljkom izgleda, ko da je HDZ prošel kroz njega.
Nigdje ničega.
No srdele od vikenda 9,99 kn
-dajder kilu mala

I



Nagradna igra! "Nađi nelogičnost"



Tri glavice luka na kolute, na deci maslinovig.
Dinjstati.
Pa na to po kile krumpira, na ploške, pa malo frigat, dolit vode svakih malo,
sol, biber, 5 režnjeva češnjaka, peršin.
Krčkat i ne miješati, već tresti padelu, rajnglu.
Ak mješaš, sjebeš formu krompira, a poslije i ribu.
Samo trest!





Cca 20 minuta





Ribice-srdele
Deci vina
Još par minuta i gotovo

Zmaj je štel "suho", bez toča. Seljača.
Ja onak s juhom.



Kakooooo dobroooooooo, mmmmmmmmmmmmmm!!!!!
Srdela ima snažan okus ribe i zato mi je draga.
A i masna je, što mi isto drago.


- 18:57 - gukni (17) - štampaj - #

04.12.2011., nedjelja

A sad zbilja odlazim.............

Spat!
Nemrem više.



Malo sam onak usput prčkal po PS, da ubijem dosadu.

Ozračje u kući blagdansko, hehehe.

A smo ih rešili. Na ganglije su mi išli.
Još da se one Kloferke rešimo...............

I Hebrang bil.
On mi došel ko desert, hehehe


A ništ. Ja se ne nadam boljitku.
Ak bumo 4 godine stagnirali i to bu bil rezultat.

Posla, posla treba.

A drago mi i kaj je Janša popušil.
Pametni ti Slovenci.
Ajde živjeli!
- 23:07 - gukni (13) - štampaj - #

03.12.2011., subota

i vinski šato kao točka na i

Kad god kuham nekaj srpskoga, uvijek se setim novinara Milana Ivkošića.
Prilog sa zagrebačke, subotnje špice na tiviju, dost davno.
Zdrma njega mlada novinarka, dobar dan, dobar dan, pa od kud,
pa ja sa placa, pa kaj bute kuhali, kaj ste kupili,
pa to, to i to i
-kajmak
-Opa, srpski kajmak?
veli novinarka
-pa ako je srpski ne znači da je četnik

Zakaj to pišem?
Ma zgodno je ispalo. Mimika lica i intonacija.
Ivkošić se mam zapalil.
Eto, i meni ostalo tih jugoslavenskih recepata po glavi i ne bih i da nizašta na svijetu.
Od Triglava do Gevgelije sa mixom njemačko-tursko-talijanskih, ma svih suseda.
Gravće na tavče, bureki, vešalice, leskovačka mućkalica, voz,
roštilji, ražnjevi, sarme, čvarci, zaseke, ćevapčići, blitva riba ružmarin maslinovo, ponistre, manistre, pašticade, zagrebačka,
ma mogel bi do sutra.

Danas sam tog Podvarka.
Zapečeno kiselo zelje, kupus, sa mesom.
Vele da je to izvorno makedonski recept, no huz kers.

Zapravo, ajmo od početka.

1. Krompirova juhica, onak na sirotinjski.
pardon! Da bi sve to mogli spremiti, prije svega,
morate imati dobar i lijep NOŽ,
khm, khm, kašljuc.



Za količine me ne pitajte. Ja sve to odokativno.
-cca 10 dkg špeka dimljenog,
-tri krumpira
-glavica c. luka
-2 dcl kis. vrhnja
-biber, sol
-4 režnja češnjaka
-peršin
-lovorov list





Na svinjskoj masti dinjstati luk, pa špek, pa krompir, pa dolijati tople vode, pa smiksati štapnim mixerom u kremu, pa poslje ostatak.
Kad sam del na kraju vrhnje, onda sam pak zmiksal sve.

Uvijek kupim plavo kiselo vrhnje, jer je najjeftinije.
Kad ga ubijem mixerom isto je ko ono skupo tekuće.
Pa gore kakav kreker, malo parmezana,.........



E sad taj

2. PODVARAK

Prvo sam posolil, pobiberil i prepekel na naglo vratinu, pa na stranu.





Spremil jednu kiselu jabuku.





Dinjstati luk na masnoći



Zelje oprat u loncu vode, ocijediti, pa na luk i dinjstati dok ne omekša sapodlijevanjem vode. Lovorov list.
Pred kraj dodati c. mljevenu papriku, slatku.



Rasporediti po protvanu, pa ono pečeno meso-vratina, pa gore ostatak zelja-kis. kupusa, jabuke i zalit sa 1-2 dcl bijelog vina.
Šiknut u pećnicu na 25 min. onak, nekih 210-220 NC.





3. Restani zapečeni krompir, kao prilog



Dinjstat luk na svinjskoj mašćobi.
Ovdije u ovom ručku ulje nema kaj tražiti.
Ovo je seljačka, jaka hrana.
Normalno, da ovo jedeš svaki dan, a radiš u kancelariji di te šef "stresa"
svakih malo,...... da nebi dugo.
Prije ne tak dugo, ljudi su po Italiji i Španjolskoj rikavali od ulja.
U zgb uljari drže na hektolitre sumporne kiseline, benzina i deterdženata.
Neznam zakaj!?

Pa na to kuhani krompir i dost češnjaka, još dinjstati.
Rasporediti u namašćenu vatrostalnu zdjelu.
Umutiti jedno jaje u 2 dcl vrhnja i prelit prek.
Malo peršina i u pećnicu zapeć.







Ni baš nekaj zaranžirano, ali guza je cvala.



4.Desert-palačinke u vinskom šatou.



E to je tata, malo uprostil, po sebi.
Ovaj šato, ni baš ko onaj pravi sa jajcima.

-2 žlice puddinga od vanilije
-3 žlice šećera
-2 vanilij šećera
razmutiti u decilitru bijelog vina i to usuti u 2 dcl ključajućeg bijelog vina,
mješati par minuta, dok ne zgusne.
Umoran, skratil sam i filu.
Pekmez i amen.
Ovo prek toga i mmmmmmmmmm,
Tanjur sam oblizal.



- 21:34 - gukni (16) - štampaj - #

Srećkovići

Joooooj, koji ste Vi srećkovići.
Nemoj mi kolutati očima, maspater.
Mislim to, kaj sam ja govno bez karaktera.

Pa di bi stari seronja bez Vas, ili Bloga.
Normalno da sam se zajebaval.

Jučer sam se tak nažlempal dobroga Portugizca, da mi još sad zuji u glavi.
Valjda bum sutra mogel nekaj adekvatnoga zaokružiti.
Mirisal je onak voćno, na kupine, jagode, tak nekak.

Sad idem u dućkas, a za ručak mi padaju na pamet krvavice sa dinjstanim
zeljem i restanim krompirom.

Ma pada meni na pamet i piletina filana sirom i šunkom u lisnatom tijestu,
no to košta, a pare treba čuvati za Božić i NG.















Eto, danas nebum dramil i histeriziral.


- 07:34 - gukni (19) - štampaj - #

02.12.2011., petak

hvala lijepa i zbogom

vremenski slijed



pa onda slijed sa avatarima, koji bi trebal biti sukladan vremenu



a sad me uopće nema

No anyway, jedna za rastanak



Još se ni rodil taj kaj bu meni i Indyu određival di bumo pišali.

Živjela sloboda pišanja!!!!!
- 12:03 - gukni (20) - štampaj - #

"zločesti pas, FUJ TO!!!"

Ma Indy.



Vodim ga u šetnju i normalno, šoranje kod svakog stupa.
Kad li,...."ne, ne, rekao sam ne, zločesti pas, FUJ TO!!!!"
I popiša ga.
Ha, kaj reći drugo neg, kaka stranka, taki i plakati.
Onak, bez veze, na kartonima, scurilo dole.
Da su to zakeljili kak spada, nemilog incidenta nebi ni bilo

Eto i moj Indy glasoval.
Zaokružil ga je tak,......



Danas je tata, malo spitival Lelinoog recepta, ono, poh sa parmezanom.
Batkovi.
Ni loše, ni loše.
Jaja, parmezan, malo soli i bibera, s tim da sam ja dodal još žličicu
brašna nutra.
Ostatak poha sam zlijal u tavu i to je bil prilog.



E sad, ovaj moj tanjur, već i meni ide na kurac.
Velim Zmaju:
-stara, jesam li ja tebi dobar
-pa jesi u zadnje vrijeme
-e onda idemo po tanjure

I odemo i popizdim. Ne nađem nikaj po 2 kune, a da je lijepo i da je,
kajjaznam.
Sutra bumo.
Po 30 kuna komad.
Valjda su iz Vučedola, kad tak ta grnčarija košta.
Ili nekakvi stakleni po 130 kn. I Murano jeftiniji.
Di uopće u Zgb ima puno tanjura na hrpi?
Trebal bi mi neki tamni i neki svijetli, ili?
Ajde babe.

No, kupil sam si noža. Sad ih napokon imam 854 komada.
35 čuna.
Nije keramički. Železni presvučen teflonom, radi bolje penetracije
u subjekt klanja.
Oštar ko nož.





A svršaval sam danas na keramičke.
Sad znam kak je ženskama, mislim, ono, to, sa višestrukim orgazmima.
Ma jebo sex. Sam mi daj nož i gotov sam.
Veli Zmaj:
-joooj, tak imam averziju na te noževe iz filmova
-pa baš i neznam kaj tu ima averzivnog.
zaprav mi muški ga uvijek dobimo, kad vas idemo silovati.
Njega, ili škare.







No trista čuna, malo preveć.
Još ak ti opadne dole na keramičke pločice, već kad smo kod keramike,
pozdravi se s njime.
Ili, ak ti žena ode u vrt njime kopat mrkvu van,
ko žena od Dugog.
Jebe se Dugom. Njemu sin odleti do Singapura i na noža za par kuna.
Da jedan sin. Oba su piloti.

Kaj sam još?
Isjeckal piletinu na kockice. Posolil, pobiberil, pa na maslinovo ulje,
pa na to vrhnje, majčine dušice i bjelog vina.
Ukrčkati na gusto i dodati kuhanu tijesteninu.



Ima tu kod mene jedan Jumbo plakat. HDZ ga je iznajmil.
Indyu sam zamjenil posudicu za vodu.
Stavil sam mu kantu od 20 litara.
Nek pije beštija.




- 09:10 - gukni (4) - štampaj - #

01.12.2011., četvrtak

punjena jaja II-"jaja uzvraćaju udarac"

Zmaj je delal, djeca kud koji, a ja............

Skuhat jaja.







Žutanjke-manjke zdrobit u zdjelici.
Dodati:
-žlicu hrena (tuba)
-pol vrećice majoneze
-malkice senfa
-žlicu vrhnja
-mako vlasca (iz škrinje)
-malo one Maggy điđe, ala soya sos

To sam zmješal, pa na pari umutil u to jedno friško jaje i malkice gustina.
Paril to, dok nije bilo ko pudding.

Rashladil, u špricu i po jajima.
Soli i bibera isto po par zrnja i kap limuna i kap maslinovog.





Ja znam da tu ima ljudi koji su na ti sa svojim živcima i
koji će to lijepše, paaaaaa let it be.
- 07:58 - gukni (9) - štampaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

< prosinac, 2011 >
P U S Č P S N
      1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31  

Studeni 2014 (4)
Listopad 2014 (14)
Rujan 2014 (9)
Kolovoz 2014 (4)
Srpanj 2014 (10)
Lipanj 2014 (13)
Svibanj 2014 (20)
Travanj 2014 (12)
Ožujak 2014 (21)
Veljača 2014 (22)
Siječanj 2014 (18)
Prosinac 2013 (4)
Studeni 2013 (9)
Listopad 2013 (8)
Rujan 2013 (6)
Kolovoz 2013 (14)
Srpanj 2013 (17)
Lipanj 2013 (18)
Svibanj 2013 (15)
Travanj 2013 (20)
Ožujak 2013 (27)
Veljača 2013 (23)
Siječanj 2013 (25)
Prosinac 2012 (30)
Studeni 2012 (27)
Listopad 2012 (23)
Rujan 2012 (18)
Kolovoz 2012 (25)
Srpanj 2012 (13)
Lipanj 2012 (13)
Svibanj 2012 (25)
Travanj 2012 (24)
Ožujak 2012 (24)
Veljača 2012 (25)
Siječanj 2012 (20)
Prosinac 2011 (28)
Studeni 2011 (35)
Listopad 2011 (34)
Rujan 2011 (30)
Kolovoz 2011 (17)
Srpanj 2011 (31)
Lipanj 2011 (38)
Svibanj 2011 (28)
Travanj 2011 (26)
Ožujak 2011 (11)
Veljača 2011 (6)
Siječanj 2011 (38)
Prosinac 2010 (28)

Komentari On/Off

Opis bloga


MATERINA

CURRENT MOON








clock counter






istine i lazi o hrani






free counters


Linkovi


Dnevnik.hr
Vijesti iz zemlje

</a


Blog.hr
Blog servis


Monitor.hr































</a

eXTReMe Tracker

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se