Ja: Koja je najveća zemlja na svijetu u kojoj se govori portugalski?
On: Španjolska!
Ja: hm, onak ne. Pa valjda Brazil.
On: Ma no, pa to sam mislio. Znao sam da nije Portugal.
Ja: Junak iz sherwoodske šume....
On: Ben Hur
Ja: Gle, nije. Pa nisam ni stigo postavit pitanje do kraja.
On: ma kad si spor u pičku materinu.
Ja: kako se zove otac Mikija Mausa?
On: Šiljo
Ja: Prilično sam siguran da nije.
On: A kak ja uopće znam da su baš TVOJI odgovori točni, a moji su krivi, pa ipak sam ja ministar.
Ja: Moral buš mi vjerovat...
Ja: koji se jezik govori u nikaragvi?
On: rumunjski
Ja: ...?!...
On: Išao sam na sve ili ništa.
Ja: Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom
psu ljudožderu se zove...
On: Ratovi zvijezda.
Ja: Gle, ko prvo nije, a ko drugo opet me prekidaš.
Ja: Vodu u krutom stanju zovemo...
On: Kamen.
Ja: prekini me non-stop prekidat, jer...
On: ...no, jel je kamen?
Ja: Zakaj me prekidaš?
On: Gle ko prvo ti si htio da igramo ovu igru. A pošto je gajba prazna a zadnju frlju smo si smotali prije 2 sata, već me lagano živcira ta igra.
Ja: Sam ti ja kriv kaj si...
On: Kamen???????
Ja: ...nije....
Ja: S kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu?
On: S Austrijom.
Ja: Kaj veliš ono? Teško se zaposlit ko ministar?
Ja: Najpoznatiji derbi Španjolske se igra izmedu Reala i ...
On: Madrida.
Ja: Nemoj me prekidat. I nije.
Ja: Kako nazivamo veliku količinu snijega koja se spušta niz
padinu ili planinu...
On: Gruda.
Ja: Možda bi i bila gruda, da si čuo pitanje do kraja!
On: To ti namjerno postavljaš trik pitanja, na koja niko ne zna odgovor.
Ja: Niko Kovač? I njegov brat također? Ne kaže se "niko" nego "nitko", moronu.
On: Mama ti je moron.
Ja: Kako se zove poznata kolumnistica iz "Globusa"?
On: Marija Jurić Zagorka.
Ja: Kolko god mi drago kaj me nisi prekinul, al odgovor je i dalje netočan.
On: Ja brijem da me ti podjebavaš.
Ja: Tko je rekao: "Ne srljajte kao guske u maglu?"
On: Franjo Tuđman.
Ja: Sumnjam.
On: Samo ti sumnjaj.
Ja: kako se zovu pripadnici japanske mafije?
On: ku klux klan
Ja: Sad kad malo razmislim, nisam ni ja siguran. Aj to ti je ko pol boda, za sad.
On: A kolko uopće do sad imam bodova?
Ja: Pol boda. Al dam ti još dva boda za lijepe oči.
On: Pošteno.
Ja: Najveca mačka na svijetu, sibirski ili bengalski ......
On: Štakor.
Ja: Štakor nije mačka.
On: Je ako ga tretiraš kao mačku.
Ja: Tebi treba jedan dugi "odmor".
Ja: Prema Homeru, koju su životinju od drveta konstruirali
Grci pri napadu na Troju?
On: Pinokija.
Ja: E moj Primorac, i s tim Pinokijem si jedva skupil 3 i pol boda. A prolaz je 7 bodova.
On: Ma nisam bio u formi. Aj opet iz početka.
Ja: Gle već smo 5 puta prošli sva ta pitanja, a ti nikak da se makneš od tih 3 i pol boda.
love is a burning thing
and it makes a fiery ring
bound by the wild desire
hell I fell into a ring of fire
I fell into a burning ring of fire
I went down down down
the flames they went higher
and it burns burns burns
that ring of fire
that ring of fire
that ring of fire
the chase of love is sweet
when hearts like ours meet
I fell for you like a child
oh my heart went wild
"Kad bumo na neki roštilj?" pitam ja njega.
"Ja više nikad u životu neću prisustvovat jednom takvom seksističkom eventu kao što je roštilj." odgovori on.
"Otkud sad to?" upitam ga neshvačajući o čem lik priča.
"Ma taj roštilj služi samo da ženske pretvara u robove. Prokleti hdz!" izjavi i pljune na spomen hdz-a, ali se zagrcne u tom prostom činu prisjetivši se da je on član te masonske korporacije.
"Kaj je, Dragane, usta funkcioniraju malo brže neg mozak, ha?" podjebavam si kompića.
"Ajd u kurac." hladno mi odbrusi.
"No, kakve su to brije o ženskom roblju i roštilju? Ma, ti si konačno puknuo. Jel te upozoravam već 2 godine da se riješiš stresa. Ali ne, neda se on. On mora bit ministar."
"Slušaj. Kad bi bar muške svinje imale obraza i PROGUTALE PONOS. Godinama sam proučavao fenomen roštilja i njegov socio-psihološki utjecaj. Pogledaj si malo bolje, ak nakon ovih 6 pivi još možeš razaznat slova." izvadi neki zgužvani papir iz đepa i gurne mi ga pod nos. Razmotam taj papirić, ali nisam baš mogao sva slova razaznat. Ne zbog cuge, neg zbog dima koji je zahvatio cijelu birtiju, uglavnom je to zasluga Primorca koji puši york za yorkom.
I gledam si ja taj papirić, a na papiru, crno na belo:
Roštilj. Jedina vrsta kuhanja koji bi "pravi" muškarac spremao.
Kad muškarac dobije ideju da bi roštiljao, slijedi ga lanac događaja koji je instant pušten u pokret.
(1) Žena ode do dućana.
(2) Žena spremi salatu, povrće, i desert.
(3) Žena pripremi meso za roštilj, stavi ga na pladanj sa ostalim potrebnim kuharskim alatima i potrebštinama, i odnese pladanj muškarcu, koji si čila pred roštiljčićem i cuga si pivo.
(4) Muškarac stavi meso na grill.
(5) Žena se vrati natrag u kuću da postavi stol i provijeri povrće.
(6) Žena izađe natrag van da kaže muškarcu da mu meso gori.
(7) Muškarac stavi meso u lonac s grilla i preda ga ženi.
(8) Žena pripremi tanjure i postavi ih na stol.
(9) Nakon ručka, žena očisti stol i opere suđe.
(10) Muškarac pita ženu da li joj je godio ovaj "slobodan dan".
I, nakon što je vidio njenu blago iživcirano naježenu reakciju, zaključuje da se ženama jednostavno nemre ugoditi.
"Đubrad muška." tiho prošapćem, zgužvam papirić, ugasim čik i bijesno se dignem sa stolca i odjurim sa šanka. Tu noć sam cijelu proveo u zahodu jecajući, dok je Dragan, uopće ne mareći za mene, zapjevao s onim lokalnim alikićima.
Kada bi samo PROGUTALI PONOS, pizda im materina. Samo mi se to vrtilo po glavu cijelu večer.
Winter is here and it's going on two years
Swallow my pride
And things were looking very grim but they're looking good again
Swallow my pride
Loose lips sink ships, they say but isn't it always that way?
Swallow my pride, oh yeah, oh yeah, oh yeah
Winter is here and it's going on two years
Swallow my pride
And things were looking very grim but they're looking good again
Swallow my pride
Gonna have a real cool time and everything's gonna be real fine
Swallow my pride, oh yeah
...užitak je trenutan, pozicija je presmiješna, a trošak je prokleto visok...
...sex...
...čemu?...
...a onda opet...
...buahahahahahaha...
p.s. opet malo gajdi...
It's a long way to the top
If you wanna rock 'n' roll
It's a long way to the top
If you wanna rock 'n' roll
Zašto se svake godine mora slaviti sve bolja i bolja Nova godina? Zašto se na krstitke nose pare za klinca? Zašto moraš ić na familijske ručkove, a znaš da nitko od prisutnih ne želi? Zašto baš moraš kupit neki poklon za žić-Bo?
Nitko to ne voli. Neki čak mrze. E, a zašto to onda rade? Pa, zbog tradicije. Većina tu tradiciju podržava, jer se boji reakcije društva ako nešto ne učini na tradicionalni način. Mi, revolucionari, koji mislimo glavom, ne podržavamo tu tradiciju. Ona stvara pritisak.
Pažljivo proučite ovaj primjer, pa ćete shvatiti što je to ta tradicija:
Počni s kavezom u koji strpaš 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na špagu i ispod postavi ljestve. Nedugo nakon toga jedan majmun će krenuti po ljestvama po bananu. Čim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode.
Ubrzo nakon nemilog događaja, sljedeći majmun će krenuti po bananu. Čim dotakne ljestve, polij sve ostale mlazom ledene vode. Ubrzo nakon toga, kada sljedeći majmun krene po bananu, ostali će ga pokušati spriječiti u nakani. Sad možeš spremiti šlauf za ledenu vodu. Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Čim vidi bananu pridošlica će krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenađenje, sav prestravljen, shvatit će da ga ostali napadaju čim dotakne ljestve. Odustaje od banane jer shvaća da će pobrati batine ako krene prema banani.
Sljedeće, makni još jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija će krenuti na ljestve i bit će napadnut. Prethodni pridošlica će se s oduševljenjem pridružiti kažnjavanju! Ponovi postupak s još jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom (šlauf se u šupi već osušio). Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada neće pokušati doći do banane.
Ako i pokuša, ostali će mu razbiti njušku.
Zašto?
Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi odkad se pamti. To je tradicija.
A.C.D.C.
She got some other lover as well as me
A.C.D.C.
She got some other fella as well as me
She got some other lover as well as me
< | siječanj, 2008 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Ovo je blog jednog prosječnog studenta ("visok, zgodan, plav", i lep u pičku materinu), koji je bezobrazno zgodan, uberseksualac (nema veze sa seksom), idealist, agnostik, eko-socijalist, indigo dijetete, antikapitalist, antihadezeovac, povremeni mizantrop, dislektičar, disflavičar, veseli pesimist, koji sluša rock, voli pročitat neki fantasy romančić, i voli "inteligentan" humor.
Pa kažem:
"...nije sve tak sivo, kad imaš s nekim otić na pivo..."
"Rock Against Fascism!!!!"
Svaka podudaranost sa stvarnim događajima je potpuno slučajna. Viđenja i mišljenja ove individue se ne mogu poistovijetiti sa viđenjima i mišljenjima uredništva blog.hr-a.
Prilikom stvaranja ovog bloga niti jedna životinja nije fizički zlostavljana.
Moj vjerni kompanjon, Dragan (čitaj Draža), koji je uvijek za akciju, kaže:
"Ma sve su to pizdarije."
Blog.hr
- tata-mata blog
Liga naroda
- za one koji nisu intelektualno uskraćeni
studentska revolucija
- revolucija na djelu
moji vjerni paževi:
Alice.
- fensi blog; ima fetiš na promjenu imena blog adrese
Revontulet iliti Pefect Mask
- nema je, pa je ima, pa je nema, pa je opet ima
Temper
- ima sexy slike na svom blogu (onak, PUNO)
jeje
- baby punkerica from Istra
srdelica
- plava srdela
pet jahača apokalipse:
Lady Gladden iliti Bubblegum story
- veoma zanimljiva vlasnica ovog bloga
erik degenerik
- skandalozne prostote jednog zagorca
Broken Face Prussian
- žena koja nema kesu, iliti vrečicu
KonFucije
- jedini bloger koji smije bit zgodniji i više sexy od mene samog
mali dominik
- dete koje obečava
Rock`n`Roll, sociologija, pivo, roštiljade, Route 66, Pinta, Lord of the Rings, Monthy Python, R.A. Salvatore, George R.R. Martin, Pervan, motori, rock koncerti, drijemanje, Homer Simpson, Crna Guja, celtic rock,...