Rock`n`Roll from Rivendell
subota, 29.12.2007.
...logika...
Čudna je ta stvar, zvana logika. Nema šta, fakat je ono čudna.
Znate onu logičnu izjavu, "lanac je jak onoliko koliko je jak njegov najslabiji dio"? E, pa ja imadem jednu sličnu hipotezu, iliti po hrvaški, pretpostavku.
Krdo bizona se može kretati brzo onoliko koliko se brzo kreće njen najsporiji bizon, i kad je krdo u bijegu, tj. u trku, tj. bježi od lovaca, stradaju bizoni koji su najsporiji i najslabiji (oni na kraju krda). Ta prirodna selekcija je jako dobra za krdo kao cjelinu, zato što se generalna, iliti po hrvaški općenita, brzina i zdravlje cijelog krda nastavlja povečavati, oču reć, iliti po hrvaški htio bih izjaviti, da prosjek jačine, brzine i zdravlja krda raste eliminacijom najsporijeg, najslabijeg i najkržljavijeg dijela krda.
Slična situacija je i s ljudskim mozgom. Ljudski mozak može funkcionirati onoliko brzo koliko funkcioniraju najsporije moždane stanice. Ekscesivno, iliti po hrvaški prekomjerno, konzumiranje, iliti po hrvaški uzimanje, piva po toj logici poboljšava rad mozga. Piva, tj. alkohol, ko što svi znamo, ubija moždane stanice, ali po prirodi napada najsporije i najslabije moždane stanice, koje pružaju najmanji otpor, jerbo su najslabije i najsporije.
E, po toj logici, regularna konzumacija piva eliminira slabije moždane stanice, konstantno radeći od mozga bržu i više efikasniju mašinu.
Što će reći, ubijte se od pive, i bit ćete super duper pametni.
Što će reći, oni lokalni cugeri za šankom, u lokalnim bircevima, kaj komentiraju politiku, i filozofiraju o svijetu, nisu pijani idijoti. Naprosto, to su ljudi koji se diće savršenstvom njihove mašine za razmišljanje. Jednom riječju, oni su savršeni.
Pijte i jedite djeco na Novu godinu svi, jer to je put do savršenstva, vas kao individue.
With me toora loora la, me toora loora laddie
Me toora loora la and me toora loora laddie
subota, 22.12.2007.
...a kak je do toga došlo?...
Išli ja i, kompić mi, Primorac na pivo, i malo smo razglabali o filozofiji promijene svijeta. Dvije su nedavne vijesti plastično pokazale kako se duboko promijenio naš turbopatrijarhalni svijet: najprije je, nakon žalbi pripadnica američke vojske zbog seksizma, dokinuta tamošnja tradicija da se ratni avioni ukrašavaju slikama polugolih pin-up djevojaka, a onda je - na zahtjev njihovih skandinavskih kolegica - švedska vojska iz istog razloga amputirala pimpač gordom lavu iz grba nordijske bojne grupe.
Svijet je, čini se, definitivno "poludio" - sve su tradicionalne vrijednosti izvrnute, uvriježena mišljenja promijenjena, prirodni poredak stvari je izokrenut, i ništa nije onako kako izgleda. Čuli ste već ono obrazloženje: najbolji golfer danas je crnac, najbolji reper bijelac, a "Šoltanka" vozi za Brač.
Nije to sve: najbolji sprinter je Kinez, najbolja skijašica Hrvatica, engleski selektor je Talijan, papa Švabo, najveći košarkaš je , također, Kinez, predsjednik i potpredsjednik SAD-a se zovu George BUSH i DICK Chenney... Već sutra, recimo, predsjednik SAD-a i reinkarnacija dalaj-lame bit će žene, a Michael Jackson - crnac.
Ni brdoviti Balkan, naravno, nije ništa manje uvrnut. I ovdje je sve krenulo naopako: Hrvati slušaju turbo-folk, Srbi Olivera i Grašu, Slovenci snimaju humorističke serije, a Bosanci drame. Najveći prijatelj židovskog naroda je Anto Đapić, selektor hrvatske nogometne reprezentacije je socijalist, srpskom kapitalu u Hrvatskoj protive se socijaldemokrati, srpski kapital u Hrvatskoj brane Gladimir Keks i HDZ, Jambo koalira s ljevicom, HNS s desnicom, a najveći hrvatski nacionalist i državotvorac je bosanski Srbin (ko je gledao nedjeljom u 2, zna o kome pričam, tj. pišem).
Pa nije valjda da je ovo čudno samo meni, Primorcu i Borisu Dežuloviću?!
Take another ride on the sunshine highway
Take another ride try to turn it around
Take another ride down the sunshine highway
Take another ride try to turn it around tonight
subota, 15.12.2007.
...o povijesti s idijotom...
Ko što je pravi nepisani pripiti zakon, koji glasi da nakon par pivi se uvijek priča o politici, seksu, nogometu, sado mazo seksu, filozofiji života, seksu sa životinjama, a zatim o fora stvarčicama iz povijesti. Možda vam se i ne sviđa, možda se ne slažete ni s redosljedom, ali to je zakon, i kao takav se treba poštivati. U protivnom slijede posljedice.
No i tak sam neki dan, kad me odjebal za izlazak moj kompić Dragan, na pivi bio s nekom ekipom, i kad smo iskoristili sve teme po redosljedu (gore navedenom), došli smo do povijesti. I kaj kaže idijot: da mu je najdraži POVIJESNI film (pazi sad dobro, kažem pazi): 300!?????!!!??
I nemreš ti bedaku objasnit da to nije povijesni film, nego da spada u fantastiku (fantasy world). Nemreš mu objasnit da se nisu Spartanci borili protiv ropstva (60% Sparte su bili SLUŽBENI robovi). Nemreš mu objasnit da su se ko svi normalni Grci, i Spartanci ženili samo radi očuvanja krvne grupe, i dobivanja naslijedstva, svi su oni volili dječje, male, slatke guzičice. Nemreš mu objasnit da su Spartanci bili jedini grčki grad-država koji je službeno stvarao kompromise s Perzijom (koju u filmu nadprosječno mrze), i s njihovom vojskom napadali svoje sunarodnjake.
Istina je da pri gledanju filma bi svi drkali na one super duper sexy miške od onih muškarčića, al treba znat reć dosta. To nas čini čovjekom. (Primorac smatra da je ova rečenica potpuno nepotrebna)
Zanima me vaše prosto mišljenje.
subota, 08.12.2007.
...zašto me teta u vrtiću zamolila da više ne dolazim...
Imate li sitnije mališane, poput mog Dragana, svakako ste se i sami suočili s tim problemom u ovo doba godine. Odvetete malenog u "vrtić" ujutro, on obuje papučice i razdragano utrči u gomilu vršnjakinja kaj se igraju gumi-gumi. Nekoliko sati kasnije, međutim, mališan se vrati malaksalo i bezvoljno, slinava nosića, zajapureno, s temperaturom od trideset osam sa četiri.
"Viroza", kaže teta u "vrtiću" bespomoćno sliježući ramenima. "Sve ih je pokosila.".
U ponedjeljak je samo jedan sjedokosi dečkić, onaj Ivo, ma znate ga, onaj od starog Sanadera sin, sitno kašljucao, a u četvrtak su gotovo potpuno opustjeli tobogani i ljuljačke. Onaj jedan je ostao zdrav, kao sumanut, sam se sa sobom igra "ringe-ringe-jaja-došo-čika-paja...".
To bude, recimo, krajem listopada, ili početkom studenoga. "Vrtić" pretrpi strašne gubitke u ljudstvu, ali u nekoliko dana ipak zaliječi prvu jesenju virozu. No, već za 2 tjedna ponovno netko donese neki drugi zloćudni bakcil i s njim velikodušno počasti čitavu prostoriju. Upala očiju, recimo, poslije po "vrtiću" i u malo vremena svi imaju natečene i crvene oči.
Ne bih htio griješiti dušu, ali meni se čini da je to napravio isti onaj sjedokosi koji je prije mjesec dana sitno kašljao. Nisam mu otkrio da sam ga prozreo, ali otad ga pažljivo gledam. Ja mislim da on to namjerno radi. Ne znam ko ga plaća da nam donosi viruse i bakterije u "vrtić", ali izvan je svake sumnje da za nekoga obavlja nečasnu zadaću smanjivanja borbene spremnosti naših najmilijih naraštaja.
Radi se o specijalnom ratu, naučio je još u JNA kako se to radi.
Neprijatelj nikad ne spava.
Kada primijetite tako nešto, ne smijete okrenuti glavu. Patriotska vam je dužnost da nešto učinite.
Tako sam ja dugo razmišljao kako zaustaviti epidemije viroza u "vrtiću" i naposljetku se domislio genijalne stvari.
"Dobro bi bilo da oni s temperaturom iznad trideset sedam", predložio sam teti u "vrtiću", "nose Davidovu zvijezdu na rukavu, a druga se djeca ne smiju igrati s njima.".
A onda me moj stari kompić, Vladimir Šeks, zbog nečega zamolio da se više ne približavam njegovom "vrtiću".
She says I'm okay; I'm alright,
Though you have gone from my life
You said that it would,
Now everything should be all right
subota, 01.12.2007.
...jučer, danas, sutra...
...i tak ti ja šečem po gradu, bez ikakvog ugrađenog cilja kuda, gdje, zašto i kako. Onak kulerski, s noge na nogu. I prolazim ja pokraj one muslimanske đamije, i puknem si u glavu neku ful dobru misao, kako ubiti sat vremena: pa kad sam već u blizini, zašto ne posjetiti mog kompića Dragana u ono njegvo ministarstvo neznanja i obrazovanja.
...i tak ti ja lagano penetriram u haustor od zgrade ministarstva, a kad ono neka gužva, neka zbrka, neka racija, neka pizdarija,... vidim ja neš čudno se događa, papiri lete po hodnicima, nose se ogromne kutije u koje se trpa sve čega se dočepaš. Neka ekipa zapalila vatricu pa kure neke dokumente. Neki lik iz nekog ureda se pokušava objesit za luster, i baš mu i nejde, pa reko: ti treba pomoć?, i pomognem jadnom čovjeku, a dobar neki lik. No, odem dalje, vidim neka hića, nekaj se događa. No ja se zaputim do glavnog ureda di moj kompić operira dok je trijezan.
"Oj, Drago, oć`mo na vo-pi??" pitam ja.
"Ma, kakvo jebeno pivo, kaj ne vidiš da sam do adamove jabučice u govnima!!" zdere se on na mene.
"Okej, okej, okej. Kaj se pjeniš odma." odvratim mu, onak muški.
"Ma sranje, lepi, sranje. Uzimaju mi mandat, pizda im materina. Pitanje je samo sati kad budu došli da me smjene. Zato ovi idijoti kure te papire, da se bar neki spase. Aj pričekaj sekundu, zove me vanjska." javi se na telefon, i počne se derat: "They`ve been taken away! They`ve been taken away!"
"Ko ti to bio?" pitam ja, jer mi je zvučalo ko ruski, pošto moj Dragan nikad nije znao baš s jezicima.
"Ma, kompić iz Australije. I na njega isto utječe moja smjena, pa mu vičem da su mi uzeli mandate."
Kad odjednom neki mali, slatki, čelavi službenik se zaleti u ured, sav mokar od znoja, i veli: "Šefe, imam jednu dobru i jednu lošu vijest, koju čete prvu?" pita on.
"Aj, daj mi prvo ovu dobru. Trebam sad jednu dobru vijest da me bar malo skulira, pošto mi ovi idijoti iz policije dolaze za koji sat da me smjene, mater im!!" izjada mi se kompić, na sav glas.
"Pa, gazda, ovak, dobra vijest je da je ministarstvo potpuno vaše još jedan dan." izjavi službenik, i nabaci neki debilni osmijeh.
"Pa to nije dobra vijest. Pa to je ODLIČNA vijest, pizda ti materina! Još imamo jedan cijeli dan. Ajd reci svima da idemo tu dole na pivu Kod Roze, ja častim. Ovo treba proslavit." sretan je, to se vidi. "A koja je onda ona loša vijest, mali?" pita on službenika.
"A, gazda, loše vijest je da vas, ovaj, tražim od jučer."
They`ve been taken away!
They`ve been taken away!
