vicevi
Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna, ulazi u
ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca ...
>Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom
>zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u prozoru
>predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
>
>-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo, izviniti se
>i platiti stetu na prozoru.
>
>I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo ugodan
>glas.
>>- Udjite.
>>Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i
>staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na
>naslonjacu je lezao mladji muskarac..
>- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
>>- Da, gospodine, strasno nam je zao.
>>- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.
>Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad
>kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,
>svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
>-Oh, to je odlicno, kaze muz.
>>Razmislio je na trenutak i rekao:
>>-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.
>>-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to vam
>garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
>>- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.
>>- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek biti
>siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
>- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
>>- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja je
>seks sa Vasom zenom.
>>Muz pogleda zenu i kaze:
>>- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
>>Ona je razmisljala trenutak i rekla:
>>- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali
>sta je s tobom dragi?
>>- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
>>I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana
>uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop
>seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
>- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
>>- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
>- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????
Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.
7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.
|
