vicevi
Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda
djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose. On sidje uzme
klijesta pa se popne i nastavi. Decak ga gleda pa kaze:
- "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah
silaziti po njih."
Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom.
Samo sto je poceo ispade mu sarafciger. On silazi dolje a klinjo:
- "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim
nastaviti posao."
Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa
bandere da se pomokri. Djecak pridje da vidi izbliza, a monter popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kurca?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"
Lutrija mijenja život
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika:
- Gospodine, kupite srećku, dobitak Vam može izmijentiti život.
- Ne želim osvojiti ništa.
- Ali, mi imamo i srećke koje ne dobijaju.
Perica u dvoboju s učiteljicom
Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije točno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna
ga liže, druga gricka, a
treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata? Učiteljica, crveneći se
odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji
razmišljate!
Ugodni razgovori
Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru:
- Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest!
Ivek i vazelin
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom
stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s
vazelinom i nema hrđe.
Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala
prvi puta na večeru kod
njenih
roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni: - Za
jelom nitko ne govori. Tko
kaže
makar i riječ, mora prati suđe! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo
neopranog suđa. Večeraju
oni tako u
potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne
maziti curu. Roditelji
šute.
Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek
zapazi da je i sestra
dobar
komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize
usne, ali svi i dalje
šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno
izvadi tubu vazelina i
ustane,
misleći namazati motor. Na to brat reče: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja
ću oprati suđe!
Recept za Cigansku tortu
Kako počinje recept za Cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja ...
Podizanje ugleda
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i
poreže žiletom, a
krv s
lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove
šefa da vidi, misleći
da je
mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za
pedesetu godišnjicu
braka biti
počasni gosti istog hotela. Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari
bračni par.
Prespavaju, a
kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž
je upita što radi, a
ona mu
odgovori: - Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
Tenk i žaba
Ruga se tenk žabi kako je ružna, a žaba će na to:
- Bolje i to nego da imam kurac na vrh čela!
Crvenkapica
Ide Crvenkapica sumom, kad se iza grma javi glas: - Crvenkapice, sta
imas u toj kosarici? - Nosim
sendvice i mlijeko za bolesnu baku - I sta jos imas? - Imam jabuka i
kolaca - A imas li papira,
jadna?
Perica priča priču
Došli učenici u školu i učiteljica im kaže:
- Danas svatko od vas priča po jedan doživljaj.
Tako se učenici redali i dođe vreme na Pericu, koji priča:
- Idem ja jučer kroz park kad se dvoje, u parku na klupi, jebu.
- Nemoj se Perice tako izražavati! Reci imaju intimne odnose.
- Dobro. Idem ja jučer kroz park kad dvoje na klupi imaju intimne
odnose, kad ja malo bolje
pogledam
, oni se jebu.
Poruka s nadgrobnog spomenika
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
- Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.
Kad će autobus?
Na autobusnoj stanici sjede mama i sin. Sin nervozno pita:
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Eto ga sine, samo što nije.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Strpi se sine, sad ce doć'.
- Mama, mama, kad će taj autobus?
- Sine, sad se autobus u stanici farba. Čim se farba osuši, doći će po
nas.
Na to murjak u blizini ljutito vrisne:
- A u vražju mater, sad su ga našli farbat.
IDU DVIJE IGLE ULICOM I SRETNU JEŽA, KAŽE JEDNA:"GLE, AUTOBUS!!!!!!
House of Bracanin
Kako ćeš prepoznati kuću od Bracanina?
- Pred njom se suši toalet papir!?!
Građevinski
-Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.
Glupo pitanje
Pita mali cigo svog oca dok
rjesava križaljku:
-"Tata ko je to naucnik koji se
preziva Volta?"
-A tata ce mu:"Sine, glup si na
majku! Pa DŽONTRA!
Šnicle
Idu dvije šnicle ulicom i sretnu zagrebačku, pa komentiraju:
Vidi one do neki dan se tucala, a sad se pokrila!!!
Koke na solariju
Otišao pijetao malo u grad da se prošeta. Kad ugleda koke na grilu gdje
se okreću. On će
njima:
- Šta je Pice, solarij, ha!?!
Rođendanski poklon
Sinu se bliži šesti rođendan i otac ga upita:
- Šta želiš da ti tata kupi?
- OB tampone!, vikne sin sav sretan.
- Pa šta će tebi OB tamponi, sine?
- S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od
toga sada ne znam.
dogovaraju se slovenac, hrvat i bosanac kak ce krasti lubenice. kaze
bosanac, ja cu uzeti dvije, jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu. kaze
slovenac ja cu tri, dvije pod ruke, a trecu cu nabit' na kurac. razmisli
malo hrvat i kaze onda cu ja pet! zacude se bosanac i slovenac - pa kako
pet!? pa jednu pod jednu ruku, drugu pod drugu a na kurac cu nabit
slovenca!
|
