|
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Srbija-Portugal:
Ulazi C.Ronaldo u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani...
- Što je bilo?
- Pa imamo problema s motivacijom za ovu utakmicu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Srbije. Znaš da su slabi pa se ne sikiramo.
Pogleda ih Ronaldo i kaže:
- Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!
I tako izađe Ronaldo da igra protiv Srbije dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Ronaldu...
Portugal - Srbija 1:0 (Ronaldo 9. minuta)
- Vodi protiv Srbije sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.
Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...
Konačan rezultat: Portugal - Srbija 1:1 (C.Ronaldo 9min; Pantelic 87min)
Nitko ne može vjerovati...
- Izvukao je remi sam protiv Srbije! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.
I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...
- Iznevjerio sam vas...
- Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.
- Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti!!!!!!!!!!
Dosla bakica doktoru i kaze: Doktore, imam problem s ucestalim vjetrovima.
Zapravo, to i nije neki problem...Naime, oni su potpuno bez mirisa i
ispustam ih gotovo bez ikakva zvuka, samo sto su jako ucestali.
Evo , vidite.. i sada dok sam vam ovo pricala pustila sam vjetar barem dvadesetak puta. Vi niste nista primjetili jer su, kako sam vam vec rekla, bez
ikakva mirisa i gotovo besumni.
Hm.. dobro, kaze doktor, uzmite ove tablete i dodjite sljedeceg
tjedna na kontrolu.
Eto bakice sljedeceg tjedna, ali sad jako uzrujane: Doktore..
nesto se dogodilo s mojim vjetrovima otkad sam pocela piti one tablete!
Jos uvijek su onako tihi i ucestali kao prije, ali sad su poceli UZASNO
zaudarati! Dobro, kaze doktor, sinuse smo procistili, a sad da vidimo sto
mozemo napraviti da popravimo i vas sluh!
Osjecajan suprug ..
Suprug sjedi u sobi, gleda televizor, cita novine, ukratko dosadjuje
se, pa kaze svojoj zeni:
- Ne mogu vise gledati kako se po cijeli dan mucis s tim sudjem!
- Pa sta da radim covjece?
- Zatvori barem vrata od kuhinje!
Žena poslala muža-informatičara u trgovinu...
"Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset".
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže: "Imali su jaja!"
Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:
- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?
- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se rađao, on je dio mene. - reče žena.
- A šta vi mislite? - upita sudac muža.
- Ovako; uzmem ti ja novčić i stavim ga u aparat za piće i kada piće izađe van, čije je? Moje ili aparatovo?
Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled. Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako je bilo.
...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici... Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
PAS MATER!
Kustos vodi posjetioce kroz arheološki muzej i objašnjava:
- Ovi fosili mamuta stari su pedeset tisuca, jednu godinu i trinaest dana.
- Otkud takva preciznost - pita jedan posjetilac.
- Počeo sam da radim prije godinu i trinaest dana. Tada mi je prethodnik rekao da su stari tačno pedeset tisuca godina.
Kako se zove djevojka iz Aušvica?
Pepeljuga.
Dva studenta u kafiću nakon ispit.
- Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
- Pobožno!
- Kako to misliš pobožno?
- Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se križao, a kada sam ja odgovarao on se križao.
Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora izbora, predloži Mujo Hasi:
- Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!
I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
- Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.
- Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!
Zaustavi policajac vozača:
- Smrdite na alkohol, jeste li pili?
- Jesam
- Što ste pili?
- Piši Graševinu, jer Shardonay ionak ne buš znal napisati.
Dolazi Mujo kod Hase sav utučen.
Pita ga Haso: Što je bolan?
- Bio kod doktora i reko mi da imam šećer! Sad ne smijem ni baklave, ni
rahatlokuma, al bolan ne mogu više ni Fatu s leđa....
- Kako bolan?-
- Pa to mi je najslađe!
- Mama, mama kupi mi jedan sladoled molim teeeeee
- Dijete drago, ne moraš me zvati mama samo zato što spavam s tvojim tatom.
-A kako da te onda zove?
- Zovi me jednostavno - Joža
Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:
"Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed."
Sve tako uradiše osim jedne koja ostade na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru: "Idi, provjeri, da ova nije možda gluha !?!"
Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva:
- "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga:
- "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća:
- "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!"
Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".
Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"
Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."
Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"
Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."
Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"
Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."
Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."
Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"
Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."
Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."
Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjencaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znaci da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znaci. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!
Kako se danas utjeruje dug?
Isto kao i kratak.
Idu četvorica frajera kroz park i ugledaju tipa
kako "obrađuje"žensku.Frajeri ko frajeri moraju nešto dobacit.
-Majstore,ostavi nešto za nas.-
-Ne mogu,sve sam stavio.-kaže tip
Žena piše svom mužu:
Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu. Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.
Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizora, te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!
P.S.: Ako me misliš tražiti, zaboravi!
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivša žena!
Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.
U pismu je pisalo:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera, ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog
néglige-a stajala cijena od 799kn.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 2 milijuna eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam
da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan
dati niti kune.
P.S.: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Ivan zapravo rodio kao Ivana. Valjda ti to neće
stvarati probleme.
Potpis: BOGAT I SINGLE!!!
Jedan mladi bracni par dolazi u bolnicu, pripremajuci se za dolazak prvog
dijeteta na svijet...
Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je
naucio
od "Medicinskog
covjeka" jednu odredenu tehniku, pri kojoj se dio porodajnih bolova
moze
prenijeti na oca.
Mladi par se odmah slozio da isprobaju tu tehniku. Na pocetku je ginekolog
oprezno prenio otprilike
20% bolova na oca.
Mladi buduci otac ih je podnio bez ikakvih problema. Lijecnik je provjerio
puls i krvni tlak
muskarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema.
Zato su se odlucili prenijeti 50% bolova na oca.
Muskarac se i dalje super osjecao. Posto je izgledalo da zbilja jako puno
pomaze zeni, lijecnik se
ohrabrio i prenio sve bolove na muskarca. Muskarac se i dalje hrabro i
bezbolno drzao i sve je teklo
bez problema.
Zena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin
suprug bili su vise nego
zadovoljni..... Kad su dosli kuci i izasli na terasu... tamo je lezao mrtav
postar....
Kako plavusa pocinje poruku na mobilnom?
-Izvini sto ruzno pisem...
Pitaju Skotlandjanina, sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu. One ce postati doktor, ponosno ce on. Vec je poceo da skuplja novine, koje ce staviti u svoju cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.
Poveo jedan mladi pilot svoga dedu da mu pokaze kako je to letjeti.
PILOT: Sta kazes? Mocno, a?
DEDA: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to.
PILOT se nervira jer deda nece da pokaze da je impresioniran.
Pravi nagli zaokret u desno.
PILOT: Sta kazes?
DEDA: Ocekivao sam to.
PILOT je sada nervozan i naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
PILOT: A?
DEDA: Ocekivao sam to.
Pilot je sada na kraju zivaca i pravi looping.
DEDA: E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ovo ocekivao a luping nije.
DEDA: Kada si prvi put skrenuo u desno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si krenuo na dole, ja se usrah, ali i to sam
ocekivao. Ali da ces sve to da mi sunes za vrat, e, to nisam ocekivao!
Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.
Posto nije smjela da napusti radno mjesto nazove u stanicu i zatrazi zamjenu.
Tek nakon tri sata stize kolega da je zamjeni ali mrtav pijan.
- "Pa covjece kakav si to dosao, sto si pijan???"
- "Joj suti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je sef zvao rundu, pa zamjenik sefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa Hamzo..."
- Baka i djed sjede u parku na klupi...
- Baka: Jel' djede, koliko imaš godina?
- Djed: (malo gluh) šta kažeš?
- Baka: (malo jače) KOLIKO IMAŠ GODINA?
- Djed: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Djed: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o.
Otac ide kod frizera na šišanje.
Povede sa sobom kćerkicu i usput joj kupi mini pizzu.
Dok se tata šišao, znatiželjna mala se približi do brice i gleda što ovaj
radi.
"Imat ćeš dlaka na pici", reče joj brico.
"Znam, i cice mi rastu", veli mala.
Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac viri u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi madr faker!
Slomio Hercegovac ruku i dolazi kod doktora na pregled.
Doktor pogleda, snimi ruku, i kaže:
"Prijatelju moj, morat ćemo stavljat gips."
A Hercegovac će:
"Jesi ti lud, kakav gips, stavljaj mramor!"
|
